◆首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
◆干部普及文化日的时候说，“一天就是一日，一日就是一天”，众不解，中一憨男说，“一天一日大伙基本能做到，可这一日一天太难”
◆一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。
◆化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里？”
◆一女问农场场主：“为什么现在会流行疯牛病场主说：“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯”！
◆母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？”
◆一日，你去买避孕套，老板问“买多大的？” 你想了想，张开嘴，“这么大的”
◆临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹？儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。
◆小军问小朱：“猪的英文是不是pug？”小朱说：“pig”“是U还是I？”“I！”“U！”“是I……”
◆鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。
★一天爸爸给儿子买了个蛋糕,爸爸：儿子别吃了，你用“好吃”造个句吧！儿子：好吃个屁！
★村妇跑到警察面前说：同志前面有个公厕，请问母厕在哪？
★父亲在村头碰见女儿及女婿在接吻，女婿红着脸问道：“您也来一个？”父亲一怔，忙答道：“不了，家里有。”
★夫妻游园,行至长颈鹿前,妻突然双颊泛红,泪眼含情.夫惑:如何这般?妻:想起了你吃过伟哥时的样子,老公,你真的很棒
★有一天，0和8在街上遇到了，0不削地看了看8，冷冷说道：“胖就胖了，还系什么腰带！哼！”
★某领导发言：我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅……
★监狱长问话，犯人说床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年
★法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
★首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们辛苦了！士兵：为人民服务！首长悄悄的对旁边得人说咱的兵多牛鼻。士兵：首长牛鼻！
★一美女去买床：这床结实吗？老板色眯眯的答：当然！它出厂前先让大象和河马试用过--不过象您这种情况，最好还是稍微留点神！
★夫：你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
★火车站，三岁的儿子要撒尿，父亲说：对着铁路尿，孩子想了想说：把火车滑倒咋办？
★小羊对老羊说：你看你多么没用，要肉没肉的。老羊对小羊说：“你是有用，可是你肉多，狼来了，就会先找你的！”
★一个男人在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：今天少做一个人的午饭吧！
★甲：喂！什么鱼翅馄饨？里面根本没有鱼翅嘛！馄饨摊主：不好意思，我的名字叫赵鱼翅。
★无利润投资 ＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。
★食客微微一笑：＂我点菜时，好像没有点过苍蝇！＂侍者很镇静：＂但是，这不必另外加钱的。＂
★杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的
★妻:＂奶牛怎么得了疯牛病?＂丈夫:＂奶牛每天挤奶四次,一年只交配一次!我一天摸你四次,一年只和你做爱一次,你疯不!＂
★小外甥今年5岁，吃饭的时候叫他去叫一下爷爷。回来的时候说：“我床底下找过了，没有爷爷。”
★不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买；对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海！
★尊敬的用户：由于统计失误，本月多收了您38元话费，请带好本月帐单及相关证件到电信大楼领取双倍退款，谢谢！
★想要送你跑车，价钱太贵；想要送你美酒，怕你喝醉；想要送你玫瑰，有点浪费；想要送你热吻又怕犯罪；思来想去发条信息安慰
★一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗
★我在天空写上你的名字却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字却被浪花带走了；我在大街小巷写你的名字我操我被警察带走了。
★五百年前，我是你家的长工，那天在窗边偷看你绣花的姿势时，就喜欢上你。你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短信息！
★昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
★唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”
★一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”
★水在流鱼在游，爱你不需要理由；风在吹雨在下，很想抱你亲一下：你有心我有心，和你相爱到如今；天有情地有情，我想扁你行不行？
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★我在天空写上你的名字却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字却被浪花带走了；我在大街小巷写你的名字我操我被警察带走了。
★五百年前，我是你家的长工，那天在窗边偷看你绣花的姿势时，就喜欢上你。你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短信息！
★昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
★唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”
★一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”
★电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”
★子：“如果我考全班第一名，你会怎样父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
★结婚才５个月，妻生下了一个白胖的男孩。丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否早了点？”“不，”妻答。“是我们结婚晚了点。”
★微机课上，一同学向老师报告：“老师我们这一排全死掉了。”这时，同一排另一个同学紧跟着站起来说；“老师，我还活着！”
★某人问一女：处女？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。大约是个“副处”吧。
★有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：雷锋
★二人在公园谈情，女:“你把眼镜摘下吧，它弄痛了我的大腿”少顷，女:“你把眼镜戴上吧? 你亲的是椅子”
★一公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：“好小子，从小就不走正道！”
★美国人在中国参观：你们的楼太低了！这座要在美国起码大十倍！中国导游：我坚信这一点！这是一所疯人院！
★母猪不怀孕，兽医把病看：“看来要进行人工受孕”，猪农回答说：“可以是可以，但是，我就怕它咬我”。
★一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢！”男：“不！那是我裤子拉练声”
★一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：怎么，要改行做时装？哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方
★汤姆来找玛丽,在客厅耐心等候.玛丽的小弟弟生气地走出来, ＂讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？＂
★儿媳在喂婴儿吃奶，婴儿哭闹不吃，公公急喊：你吃不吃？！再不吃我吃了！
★空姐:先生,飞机上不允许抽烟.先生:对不起,能否打开舱门让我到外面抽两口
★新年已过，男青年才想起黑没有给她的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年！”
★孩子甲：你胡说！我爸爸比你爸爸有钱！他说明天要去把太平洋买回来！孩子乙：如果你再胡说，我就叫我爸爸不卖！
★妈妈：大呆把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只弹黑键就好了！
★“老板要债的又来了”“快把我的破衣服拿来”
★公堂审案，突闻屁响。老爷令：“捉拿此物。”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。”