1、老婆：老公你去哪了？老公：我在楼下。老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。
2、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。
3、班上来一转学生，正在讲台上做自我介绍：“我未必会是最漂亮的”：“我未必会是最聪明的”：“我未必是会最受人欢迎的”正当大家赞赏她的谦虚时：“大家好，我叫魏碧慧”。
4、今天去上厕所，遇到一个2b边甩手边往外面跑，甩了我一脸的水，大冬天啊，我那个气，准备报复他，于是我打开水龙头发现居然没水……
5、老婆：老公，你看……老公没有理……老婆：老公，你看看人家嘛……你不爱我了，人家跟你撒娇，你也不理……老公：哦，老婆，你知道什么是撒娇？老婆：什么才是？老公：长得漂亮的才叫撒娇……老婆：那我呢？老公：就你这样充其量叫撒野……啪……
6、班里有监控 下语文课后 老师进来揪着班里一男同学说：” 你上语文课 衣服穿了又脱 脱了又穿 开时装秀呢。“男童鞋 弱弱地说 ”老师 我穿上热 不穿又冷“ 全班爆笑
7、一天晚上我在回家的路上看见一辆车里有一男一女，车里好像很热俩人都没穿，女的好像很难受的样子。处于路见不平的观点，我捡起一块砖把车玻璃砸了。
8、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？
9、“我听见你的胸在唱歌”“什么歌”“我不想我不想长大”
10、公交上，一大妈正在哄一小喷油：“乖~不哭了哈，要是再哭就没有糖糖吃了哦~~”小盆友不依，仍哭个不停……大妈毛了：“你丫要是再哭就把你给卖了！”小盆友还是一个人坐在那抹眼泪。我看不下去了，走到大妈身边，“大妈，这孩子怎么卖？”……全车都安静了
11、今天突然接到老爸的电话，很关心地问：今天晚上你回来吃饭不？ 我听了顿时心中一暖，激动地说：要，要，马上就回来吃饭！ 然后老爸说：哦，那冰箱里有剩菜剩饭，你自己将就吃，我出去和朋友吃饭了！ 听了这话我也醉在了凌乱的风中！
12、语文课，老师让同学听写《卧春》，一同学听成了这样：《卧春》 《我蠢》暗梅幽闻花， 俺没有文化，卧枝伤恨底。 我智商很低。遥闻卧似水， 要问我是谁，易透达春绿。 一头大蠢驴。岸似绿 俺是驴岸似透绿， 俺是头驴，岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
13、刚刚看四十九日祭，只见弹屏上有人说：“我喜欢苏菲（剧中人名）”之后，有人神回复：“我喜欢护舒宝”我笑了……
14、我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看它吃的很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情的看了我一眼后默默的挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置…
15、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了一只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠糖糖，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家院子里。次日一早，就听见邻居大发雷霆在呐喊 天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗的……
16、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。” 她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”
17、路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……
18、手指骨折去挂骨科。 医生：“手指怎么断的？” 我说：“我有强迫症。” 医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？” 我说：“十个手指九个都响，就它不响…”
19、今天钱丢了，问老师借钱吃饭。老师，你有二十五吗？老师微笑着说到：你猜。我正纳闷呢，她又说：不瞒你说，我三十了，不像吧？呵呵！我：呵呵……
20、趁老师不注意，小明偷偷的亲了同桌小女孩的脸蛋，小女孩生气冷冷的说：同学，请你稳重一点！小明心领神会，重重的吻了小女孩一口。
21、电梯坏了。老实巴交的肯德基送货小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些于心不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼时的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”我说：“不必客气。把我订的肯德基给我吧。”
22、和同学在路上走，看见一个女生提了一只兔子。同学就问我：“你知道为什么女生都喜欢养兔子吗？”“好吧，我不知道。”同学猥琐一笑，说：“这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”我惊了……
23、一直训练狗狗，不许它随地大小便，有一天我刚进院子，又发现这货又在拉臭臭，这货一见我进来以迅雷不及掩耳之势掉头就把臭臭给吃了，尼玛，拦都没拦住，哎！
24、老公经常出差，想爸爸的时候儿子就看看墙上的照片，一天老师问儿子：你爸爸呢：儿子回答：在墙上的照片里晚上，老师打来电话，探讨单亲家庭子女教育问题…
25、我宿舍一哥们是泰山脚下的。我国庆打算去爬泰山，顺便去他家蹭点好吃的。他给她妈打电话说“妈，我国庆要带同学回家～～扒拉扒拉～～”国庆我和他打开他家门防盗门，看到满满一屋子人～都是他亲戚～他亲戚看到他问“你同学呢”～我舍友指指我，然后就看到他们默默的散了出去～～
26、小明考试只得了8分，于是他在8前面加个7，再把7改成9，拿回去给老豆签字，老豆一看：你这改动也太明显了吧？以为我不知道你只考了78？
27、某商场厕所门口，一个奶爸对坐在超市推车里的小萝莉说：爸爸去厕所，你在这乖乖等爸爸……还嘱咐了周围导购帮看着。导购们也是闲的蛋疼，就逗小萝莉说：你爸爸不要你了，等会和阿姨回家……小萝莉哇哇大哭，导购们傻了，怎么都哄不好，过了一会孩子爸爸出来了，那眼神……
28、商店新推出一种饮料叫“心痛的感觉”1000元一瓶，有人很好奇，什么饮料这么贵？于是割痛花了1000元买了一瓶。原来，是一瓶白开水，真是 真是，好心痛啊！
29、哈哈！！我能告诉你今晚平安夜我是和一个初三的漂亮小女孩单独一起过的么？好鸡冻！！！！哎，学生，这道题2B哪错了？我在一对一补课！！！
30、自从红高梁这部片子热播以后俺家的玉米地老一大圈一大圈的倒了，昨天抓住一对光屁股男女，老子吼她们，狗日的，认识高梁不？这特么的是玉米！