引导语：昨晚自己在酒吧里喝酒，一个人难免有点落寞便玩起了手机，这时一个帅哥走过来跟我搭讪：“美女，我和朋友玩大冒险输了，罚我过来亲你一下，可以配合我吗？”我点点头赶紧闭上眼睛撅起小嘴等待他的亲吻，等我再睁开眼的时候，才发现我的手机被他顺走了。
1、鲤鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！”
2、每次看到钱包又瘪了的时候，我就上网查查心肝脾肺肾值多钱。 原来我还有好几百万不动产！！！心情瞬间就好很多了……
3、一天我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。” 老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”
4、坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人。顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我意会的笑了笑。可正义的我岂能轻易的放过那混蛋，于是我站到了他的身后。
5、知道么，睡觉时将手机放身边充电，容易长胖！英国曼彻斯特大学专家Simon Kyle称，人体需黑暗的环境来制造足够的褪黑素，促进新陈代谢，将食物转化成能量。电子产品充电时会发出短波长蓝光，阻碍褪黑素生成，导致肥胖。原来如此，终于找到根源了。
6、导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。”谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈！我就知道你没穿，你妈妈要我提醒你穿秋裤！”
7、刚回家老妈把她手机递给我，我一看短信：妈我和女友开房被抓了，赶快给叶警官打3000元赎我出来。我问老妈：“你打钱过去了？”老妈点点头，我郁闷的说：“我单身你又不是不知道，这明显就是假的。”老妈看了看我：“我宁愿相信这是真的！”
8、昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半天咬不开。我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”
9、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢？”
10、说书人说到最后，总是以一句“欲知后事，且听下回分解。”来结束。现在很多老师也用这种方式，讲一道题目，讲呀讲呀讲呀，讲到关键时刻就说：“这个答案我们到课外辅导班上课时讲。”
11、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”办公室瞬间凌乱了！
12、接下来的一两个月，你妈给你打电话的次数和频率会明显增多，千万别被她的花言巧语和嘘寒问暖所迷惑，请记住她的目的只有一个：让你穿秋裤。
13、八戒啪一下：死蚊子，我打死你……唐僧：阿弥陀佛，八戒，出家人慈悲为怀，为啥杀生？八戒：师傅，它咬我，还吸我血，我不打死它，它还会来……唐僧：尼玛，真是猪，你就不会把它的吸管摘掉……
14、一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”女生：“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？”女生：“玉米怎么卖？”
15、女幼师一枚，刚开学时，因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……有一孩子哭了好久就拉着我说：老师，我都哭累了，我妈妈怎么还不来？ 我……
16、小时候山顶放羊，有十几只，躺草丛晒太阳，醒的时候太阳要下山了，羊没了，瞬间吓坏，怕被妈打死……，在山顶喊妈妈（家在山脚下，大声喊会听到），我妈说，羊不要了，你回来吧，哭着回家，发现羊一个没少，全在家！！！就把我留山上了。
17、二货男人“娶”了一个老婆。男人：“娶了一个胖老婆很郁闷。”朋友：“怎么了，她欺负你？”男人：“这倒不是，因为太胖，神经埋的太深，摸她很久也没有反应。”朋友：“不会吧，还有这种事，最后怎么样了？”男人：“最后用针刺，她才有反应，吹出一大口气。”
18、蹲在厕所里无事，发条短信给几位朋友：尼玛，手机掉厕所里了？一位回复：掉屎里，你也拿着发短信？另一位回复：你拿屎发短信？又一位回复：尼玛，屎也会发短信？草，都是好友啊……
19、上午上班买东西，结账时看见前面的一位美女从包里掏出一根香蕉来。正当我纳闷时，美女打开香蕉，从里面掏出一叠钱来，原来是钱包。钱包都做成香蕉的模样了，旁边一个人也可能和我一样好奇，对美女说：“你这钱包很有特色啊！”美女说：“是啊，还可以充气当玩具呢！”
20、虽然我平时不怎么写情话，可还是有小伙伴很问我怎么写。根据我的观察，一段好的情话通常由两个要素组成：1、平常不会做的事；2、第二句话要有“你”字。比如“我通常不会吃砒霜，和你一起时除外”“我过马路都是很小心，但是偶尔会想被你的车撞”“深夜里一个人上吊，很冷，但是想着你就很温暖了”等等！
21、好声音第三季完美结束，只是帕尔哈提有些失落，他走下台来问汪峰：“老师，你不是对我说，只要放松自己，稳定发挥，必成冠军吗？怎么成了亚军呀。" “对，我是说过，可我没说错呀。"汪峰指着舞台上的张碧晨说：“碧晨冠军嘛！"
22、今天班里来了位外国女老师。上课期间小明一直看着老师下半身。 老师：“你知道你这样很不礼貌吗？” 小明：“对不起，电影看多了，我以为下面会有字幕……”
23、相亲自我介绍的时候，说：“月工资不到两万，身高不到两米，体重一百多！”比说：“月工资2000，身高165，体重170！”好很多！
24、今天和老爸老妈一起逛超市，看见超市门口有一个人体测量仪。就投了一元站上去测量，谁知道那机器居然冒出：“本机器只测人，谢谢合作。”顿时超市四周一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货！
25、一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来。瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：“我不活了，全世界都看我长的像男的！”后来那女孩跟我道歉，安慰我半天！
26、今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，来来往往的人很多，一直照不好，我俩很礼貌的停住，看他们照完了才从他们前面过去。只见旁边的MM默默的说：“他们也就只能白天照照像了。让着点他们吧，太可怜了。”
27、因为儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？” 爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”
28、化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生问：“还有菜吗？”
29、“我能问最后一个问题吗？” “爱过，明天有事，没多少钱了，八号上课，作业没写，这题不会，蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？”
30、今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。
编后语：一直觉得身份证照丑翻了，有损本人形象，好不容易求着公安局的朋友去重拍身份证照，折腾了很久，最后还是没换成。咳，原因就是对比了一下，还是原来的那个帅一点！