引导语：女朋友去应聘健身教练，招聘的人问：“我们会所都是男性，你这么瘦弱一个女生怎么能让人有健身的欲望？”女朋友自信满满的说：“只要我一提结婚，他们就想跑。”
1、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？” 见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。” 我松了口气：“啥事？” “明天可以找你借钱吗？”
2、女朋友爸妈不同意我们的事情。好吧，我给爱打麻将的岳母买了一个麻将机，给爱抽烟的岳父买了10条中华，给弟弟一个笔记本。OK了。
3、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说地再细一点。” 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。
4、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：天黑外面危险我不放心，你别走我走！特男人地离开了家，一路上大步流星：尼玛，哥们三缺一正在等我呢！
5、我和老公这次争吵的很激烈！我整理好自己的行李，站在门口，眼泪汪汪的看着老公，谁知道他只是闷头喝着啤酒，没有作声！我一气之下拖着行李，摔门而去…我刚下一层楼，老公就追了出来，我知道他是爱我的，不会让我走的！老公：“帮我把啤酒瓶子带下去…”
6、我一直督促老公运动健身，昨儿一时兴起想看看他锻炼成果，就说：“给我摸摸腹肌。”老公拿着我的手放到他肚子上，说“这是腹”；然后又把手往下移，说“这是鸡”……我竟无力反驳。
7、在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说："帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。"看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说："你是不是瞎？"他听完又改口说："丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。"
8、昨天公司的售楼部里来了一个客户 .别人告诉他首付要交12万 .这时他来了一句 同志我这有一个20万的欠条能不能拿来抵首付。顿时全售楼处的人……
9、大妈：小伙子，能不能给我让个座？ 小伙子：大妈，你会跳广场舞吗？ 大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞…… 小伙子：那你站着吧
10、为神马？？前几天悄悄买了一个肚兜 昨晚穿上想在老公面前性感一下 结果……他说了一句：你穿这个好像哪吒 、 哪吒哪吒 毛线啊、
11、上午办事处在聊天…有个销售哥们说昨晚陪客户找妹子，遇到一个还行就也带走了。洗澡卸妆后发现尼玛丑死了。另外一个同事非的问有多丑…“跟你媳妇一样！”然后整个办事处轰动了…
12、一个男人临终之前决定要捐献人体器官，医生问他要捐什么，他说了一句很牛逼的话：我要把我‘老二’捐了，就算我不在了，也要让它爽着。
13、一出租车司机，拉了一个人。那人说：师傅，记得前面走那个弯道啊。司机：直道。乘客：弯道。司机：直道。乘客：我说是弯道。司机大怒：我他妈说知道，逼叨叨的没完了！！！！
14、公司一奇葩同事，非常爱惜自己身体，不抽烟不喝酒，从不在外面饭店吃饭。自己做饭。洗菜怕农药残留物，批发了一箱子二锅头专门洗菜。有一年公司体检，他体检被查出重度酒精脂肪肝…
15、一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟， 神回复：你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨…
16、老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言……你妈的，一米八的大狗熊……
17、其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要？”“是我重要还是游戏重要？”这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？
18、人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务【结婚】。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具【女朋友】，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务【买房买车】。买齐以后，完成结婚任务。奖励就是【老婆】一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！ 养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！
19、那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好么。
20、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：“老板，请把电扇关了！”老板说：“那么热，关什么电扇？”“我怕这几片肉飞了！”
21、终于知道什么叫no zuo no die。lz考银行从业，和考驾照科目一一样，电脑答题，现场出分，考场纪律特严，不准用手机等无关用品。此为背景，割……昨天考试时，一妹子交完卷，刚好过分数线，大喜过望，立马拿出手机拍照，既而准备上传……然后……成绩被取消了……消了……
22、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说“老公，刹车是那一边？”我当时瞬间清醒了。
23、现在我们东北已经很冷了，我看王超上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于领导对下属的关心，我问他：”你今天怎么不穿秋裤？“王超说：”穿了，我在在秋裤对应的位置也剪了洞。”
24、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”
25、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。
26、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。
27、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：“我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！”马云一下慌了，连忙问王健林：“你身上有没有带100万零钱？”王健林不高兴了：“你当我乞丐啊！”马云把情况一说，王健林安慰他：“别急！没准我司机车上有，我问问看！”
28、每个人的价值观都不一样，有人觉得iphone6很贵，有人就不一样，他们觉得iphone6简直特么的贵疯了。
29、庞麦郎在海边捡到一盏神灯，摩擦了几下冒出一个精灵说：年青人，你救了我，我能满足你任何一个愿望。庞麦郎想了想说：请你闭嘴。说完庞麦郎继续摩擦神灯。
30、老婆不喜欢橘子皮的味，嫌掰橘子皮会在手上留味儿，于是自创了一个不沾味儿的掰橘子妙招，步骤如下：1、拿出有梗的橘子一个。2、掰断橘子梗。3、橘子梗在橘子皮上挑破一个口，然后慢慢把其他皮剔下来。4、不出意外的话，我会在步骤2的时候看不过眼帮她掰好。
编后语：我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。”