引导语：今天，在街上卖东西，自己店里的东西，都甩卖了，一大爷问，多少钱啊，我说50，大爷说，太贵了。我急了说：给钱就卖，你说多少钱吧，大爷来了句：给钱就卖还有什么好东西啊，说完走了，留我一人在风中凌乱了。
1、上个月，老婆的闺蜜和老公吵架，生气，就出去旅游了，玩几天气消了回来，感觉不错。今天打电话和我老婆说，我又想出去旅游了，机票也买好了，但是还没找到借口和老公吵架，你帮我想想……这帮败家娘们，让我说什么好呢！男人们注意啊。
2、昨天单位一个四十多岁的女同事问我有女朋友没，我说没有。她说哎呀早知道你没有我就把我侄女介绍给你了，可惜人家现在有对象了。我本来没当真，心想哈哈一笑就过去了，结果大姐又来一句：别着急，你等我侄女跟她对象黄了的。哎呀我这个感动。
3、女：男人没一个好东西。男：不是你们女人先勾引的么？女：不是你们男人先去聊骚的么？傻子：兄弟啊，你最近照顾大妹子生意少了吧。傻子：大妹子，难道最近的生意不好么？
4、说一个高中时候的事，高中有个老师姓王，因为个子不高，所以学生私底下都叫他武大～有一天和同学一起去教室说起这位老师，真是说曹操曹操到，抬头发现那位王老师已经走到跟前，这还不是最糗的，还是同学反应快，以迅雷不及掩耳之势给老师一鞠躬，说了一声：武老师好！武老师～～老师～～ 老师你听我说，我跟他真的不熟。
5、A：怎么样可以假装看得懂体育赛事？B：不论看什么比赛，只要骂裁判傻逼，就可以了。因为有人和你一样看不懂。
6、家有四岁小萝莉一枚，特喜欢吃彩虹糖。每当看电视彩虹糖的广告，都表示很想去看长颈鹿。答应她周末去动物园，提前她就准备好大书包。在动物园看到长颈鹿时，却失望地大哭起来。“电视都是骗人的，长颈鹿根本不拉彩虹糖，还拉那么大坨臭便便！”
7、老公问：：：：老婆，我是什么啊，老婆回答说：：：：你是我的王老吉，为什么啊……因为我可以泄火……
8、三个胖子在谈论曾经也瘦过的事。A：我最瘦时候130斤。B：我最瘦时候120斤。C：我最瘦的时候，我妈说是八斤四两。
9、清明节出去玩，在高铁站检票的时候，突然前面一个女孩大叫一声“我艹！”，我一听，这姑娘很有女汉子的气质呀，于是就瞥了她一眼，没想到看了之后我也忍不住说了一声“我艹”，只见那女孩检票的时候居然拿出来一张名片！
10、最近谈了个女盆友！第一次去我的住处，留了一晚各种享受！第二天电话就打不通了，全天的打不通……我以为完蛋了难道又是：过了今夜以后就是分手的时候……可今天早上醒来的时候她的手机在我床头……一万个ccccc
11、你知道世界上最悲哀的事是什么吗？是你的闺蜜睡了你的老公，你知道比你的闺蜜睡了你的老公更被悲哀的是什么吗？是你想报复，她老公却嫌弃你太丑。
12、周围好多人都因为小三离婚了。今中午吃饭，老公对我说，老婆如果我也找个小三，你会怎么办？我说：唱歌，做饭，老公说：我老婆真是心胸宽广啊。我说唱：一休的，割鸡割鸡割鸡割鸡，做：小鸡炖蘑菇。哼……
13、村里有一位百岁老人，记者来采访：老人家，您长寿的秘诀是什么啊？老人弱弱的说：墓地又涨价了，我还要再蓄会儿。
14、A：宝贝儿你当初是怎么看上我的。B：因为你手臂强壮有力啊！A：这样你更有安全感是吧！B：不是，是因为你什么事都考自己解决，而且不会乱花钱！A：……
15、小学的语文课本，有篇《愚公移山》，由此上次，讲到愚公移山，其中有一句“操蛇之人闻之”，此时我同桌在打瞌睡就被老师叫起来翻译，那货翻译说“许仙闻了他一下”……
16、今天接儿子回家，媳妇我俩问他“小小，去姥姥家玩都学会啥了？”儿子说学了两句歌，他们那小孩天天唱……我说你给我俩唱一个……儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了他妈妈头上。在我俩不解之际。小家伙手舞足蹈，嘴里唱着“掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看？你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看”……哎？媳妇别打了。孩子还小，没说你！
17、找了一男友，大学同学，大楼主一岁，各项相同点～生日差一天，血型都是a，星座都一样，连前任都姓唐……这不是重点…重点是…去我家各种受追捧，众星捧月般。我得刷碗做饭扫地倒水，你妹的，我到底是不是亲生的…
18、男孩儿、女孩儿，手牵着手，一起往前走着。前面不远就是女孩儿的家了。女孩儿抬头看看夜空，一轮明月挂在半空，不过月亮不是白色的，而有些发黄的颜色。女孩儿心想：男朋友看到了会不会感叹月亮好美啊，那样气氛是多么浪漫啊。想着想着竟然脸红了。“你看。”女孩儿朝男朋友努努嘴儿。“今晚的月亮……好黄啊……这是，上火了？”
19、——问你一个问题，可以吗？——问吧——这个问题你只能用知道或不知道来回答——好——你爸妈知道你是SB么？——……
20、楼主出租车司机，昨晚在广州最大酒吧本色拉了二男一女，到目的地后打表4十几块，后面二客人已下车，前面客人说我要吐了，稍等下，门也没关，最后那个人做呕吐状，突然来一句“跑”，留下目瞪的我，妈的，那酒吧一瓶普通啤酒都七八十呀，为了这几十跑单，小子，不要让我逮到！
21、粑粑：小明，这次考试居然只考了1分，你说我掏钱让你上学到底值不值？小明：粑粑，我也感觉不值。粑粑：算你小子还有点儿觉悟。小明：我丢了鸭蛋，就得了一根儿面条儿，真不值哇！
22、二娘64岁，去诊所打针背景，小实习护士20来岁挺水灵，连续扎9下都没成功，小护士发誓第10下必须扎好，二娘气馁的说小姑娘你是不是姓李啊，小姑娘说您怎么知道，二娘说你是李十针的后代吧……
23、老王到一家面馆吃牛肉面，等了10多分钟。老板终于送来了，老王看了看面，发现里面没有牛肉，老王对老板说：“我点的是牛肉面。”老板说：“我知道啊，这就是牛肉面啊。“老王心想：这老板耍我是吧。”于是，老王便指着牛肉面对老板说：“那牛肉呢，我怎么没看见？”老板悠悠地来了一句，“你见过老婆饼里面有老婆吗？”……
24、说个年前真事，大家都知道天冷时卖烤地瓜的大叔，用三轮摩托车拉个大油罐子烤，上面还盖床棉被防止地瓜凉了。我横过斑马线等车时，只见卖烤地瓜大叔骑车疾驰飞奔着，后面带着一团火，我大叫“着了，着了”，他一头黑线看我，我没有停止继续叫“着了……”，反应迟钝的他回头一看，立马急刹车，棉被已经基本烧完了，扯下来，感激的对我点点头，跳上车继续飞奔……，我觉得做了一件大好事。
25、一闺蜜，特漂亮，有一天她发微博，感冒了，没上班，结果一早上就有20几个送饭的，嫉妒的我不行，隔天，我也发微博，感冒了，结果30多个点赞的，外加一个笑脸。
26、我一同事有次上街，被一车撞了，幸好没受重伤，他起身骂司机：特么你驾照是买的吧？那司机竟然满眼佩服说：大哥，你咋什么都知道啊？我同事不禁出了身冷汗哦……
27、我女朋友和我分啦！为什么？我也不知道哇！她说是她爸反对，奇怪，我都去过她家N次，每次去她爸都热情招待我啊！你送过她爸礼物没？送过啊！每次我都送他一键盘，因为我听我女朋友说她爸电脑的键盘老坏。特么你个傻逼我要是你老丈人也不要你……为森马……
28、服务员，你瞅瞅你们的米饭。先生，米饭怎么了？怎么了？麻烦你问问你们厨师，下回记得往沙子里多掺点儿米行不？
29、公交车上，一男一女斗嘴，男的说，你们女人有什么好，女人就是祸水，是麻烦，是一坨屎！女的停不下去，说，你们男人更厉害，就是爱闯祸，就是爱找麻烦，就是爱吃屎！众笑……
30、过年期间，有两个逗逼哥们聊天。A：“可怜我长了一张瓜子脸，还TMD居然长倒了！”B：“我的瓜子脸木有长倒，但TMD居然是大板瓜子脸……
编后语：上周出差，就把心爱的狗狗送到了男朋友那里，让他代为照顾，狗狗已经怀孕了，走得急没来得急告诉男朋友。一周后回来，我对男朋友说，我的狗狗怀孕了，话刚说出口，只听见他说：“怎么可能，我就和它睡了一晚上。晚上……上……