引导语：一次上体育课，老师来晚了，体育委员管着我们，他大声喊：“向前看！”劳资赶紧从口袋里掏出钱，然后眼睛就盯着手里的钱，由于站在前面，体育委员一眼就看到了我，然后他说：“某某某，你干嘛呢？”我嬉皮笑脸的说：“你不是让我们向钱看吗？”
1、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老湿,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。
2、去外地旅游的时候，在街上，一个人拦住我问我现在几点了？我脱口说道“对不起，我不是本地人”，然后对方说“不好意思打扰了”，再然后，我们俩都愣了。
3、刚刚看电视上播，吸烟会导致癌症，吓死了，赶紧点了根烟压压惊，从此下定决心：老子以后再也不看电视了，尼玛 太吓人了。
4、一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。办案人员：你今天一共接待了几个人？女子：......6个还是7个吧。办案人员：老实交待，到底是几个？女子：到底.....？，到底的一个也没有。
5、昨天和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学” 我说：“留学干什么，嫌中国小？说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了”是不是我说错什么话了？
6、物理课上老师正在讲摩擦起电，老师问小明：冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么！小明：夏天不穿毛衣！老师：滚出去。
7、现在的孩子都怎么了？ 就刚刚，六岁的侄子正看西游记呢 跑到我跟前说:“舅舅 舅舅， 我叫你一声你敢答应么？”我为了配合这小子说:“有什么不敢的”没想到这货张嘴就来句“孙子！”…………来来来你过来，我保证不打死你。
8、在哥们家喝茶，一个蚊子飞到他胳膊上，我刚要去拍，哥们虚了一下。看他那么深沉，我也没在说什么，过了几秒。。啪的一声，蚊子粉身碎骨，留下一滩血迹。。我说为什么吸血前不打死？？？？哥们说:它也是被生活所迫，但凡好混，谁在眼皮子底下顶风作案？它酒足饭饱后再上路，我也算是积德行善！！！听的我都毛骨悚然。。。
9、趁儿子睡着，我借机抚摸妻子的ＭＭ，没想到儿子突然醒来，正好看见这一幕。儿子不干了，他大哭大闹起来，嚷到：“呜呜呜，为什么你们都要跟我抢，你们是坏蛋。”等等，......你们......你们......？儿子，你先给我说清楚你几个意思？
10、一天老婆问我：“别人都说我很漂亮，这是真的吗？”我得意地回答说：“那当然了。我当组长的时候，别人就说你漂亮；我当主任的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当经理了，你当然是更漂亮了！你要相信啊。”
11、学习古文花木兰，我就由心底产生一个疑问，花木兰替父从军是怎么不被别发现是女的呢？我就问同桌，同桌简直神回复：你傻呀！一个姑娘睡你旁边你会告诉别人吗？让人过来跟你抢啊？“听完觉得好有道理~
12、说一个之前的事，旅行到重庆，和朋友在重庆师范大学食堂里吃饭，朋友跟我说一眼望去全都是姑娘，我们好显眼啊。我马上回了句是不是有种鹤立鸡群的感觉。然后我俩对视一下，默默的笑了。
13、今天有个纯纯的女同学问我s m是什么意思？为了不教坏好学生我看了她一眼淡淡的说：s m就是失眠的意思。结果第二天看到那个同学的个性签名变成了：昨天s m了一整晚现在走路腿都是软的。不说了她拿着刀快追上来了。
14、一天，一个日本人来中国买水果，只见他拿起一个樱桃，说；你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。接这又说；你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。结果店主冲出来说；泥码，这是葡萄。
15、我：妈，我今天遇到个神经病！妈：啊？你又照镜子啦？麻麻，请你不要这样……
16、卖保险的打电话给朋友问他，先生您贵姓啊？他回答：孙。那人接着问：那您平时的出行工具是啥呢？朋友答：筋斗云。。斗云。。云。。（那个卖保险的都蒙圈啦。。）
17、一美女在等公交车上班，一屌丝男骑电动车路过，对她说：“美女，我送你一程吧。”美女不理他，屌丝男又说了一遍，美女还是装没听见，屌丝男喊：“你听不到吗？你是聋的？”美女大惊捂胸道：“你怎么看出来的？”
18、今天早上收拾东西，发现我放东西的铁盒被人动过，就问儿子:宝贝，爸爸铁盒里的那几张纸你看到了吗？儿子:我昨天就帮你扔楼下的垃圾桶啦我逮住儿子一顿好打！媳妇说:几张破纸，干嘛打儿子我:那是我两个月的私房钱，啪啪，老婆把我一顿好打！
19、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？爸爸：不，女孩子是蹲着的。3岁的儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？爸爸：------
20、初中的时候，我一哥们肚子疼，老师让我陪他去卫生所看看，到了卫生所，人家医生按他的肚子，按了好几块地方都说不疼，最后按到了重点位置，我哥们使劲说疼，医生说：你要拉屎来医院干啥，让我给你开无菌卫生纸，啊。
21、今天是好日子，有个哥们结婚，我开着自己的大货车帮忙结婚，把配送的家具，电器，电脑，电视，沙发，还有床被子，都搬到了车上！正正花了两个小时，车正要出发时，悲剧的事情发生了:迎面又开来一辆货车，司机冲我喊，你们接错了，你的客户在村西头！
22、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打呼噜！老公：可我昨晚值夜班没在家啊！
23、一铁哥们失恋，各种消极，晚上借酒消愁醉的一塌糊涂，于是本人就招呼老板过来收拾桌子，收拾过程中老板不小心撞到哥们，那货开口就来了一句：“你再碰老子一下，信不信老子一姨妈巾，呼你脸上扒都扒不下来！”老板看向我们的眼神瞬间复杂了…哎哎，老板你听我说…我说我不认识他你信嘛？……
24、刚一个电话采访，聊学生时代轶事，问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头，我转过来对手机说：嗯干过。
25、高中有一个2货同学，马上要上课了，这货往教室外走。正好碰见老师进来。这货主动打招呼：老师，您吃了吗？老师很疑惑：你干嘛去？这货：我闹肚子。。。去厕所。。。老师：一头黑线。。
26、周末二笔女友睡懒觉到很晚，我走近之后问她：“你怎么还不起床？”谁知道她悠悠的来了一句：“我感觉被子生病了，所以我要留在床上照顾它！！！”
27、有一医生家的孩子，平时学问一般，竟然中了状元。他不明白其中的缘由，就去城隍庙谢神仙。晚上了神仙对他托梦说;你知道你中状元的原因吗？那是你父亲积德有功啊。他心里答；我父亲是一名医生，救死扶伤，真是有功。神仙说：不是的，虽然他是一名医生，但他从来不用药的。也多亏他不用药。
28、A：学校是什么地方？B ：一个连续到五天就可以领取作业大礼包的地方!A：……
29、本人跟表哥表弟在加班，听到表哥接了个电话，我们笑他：“你看表嫂多关心你，晚上不见你回来，还特地打电话来慰问你～… ”他说：“放屁！是叫我早点回家，然后给女儿冲奶粉换尿布，这样她就可以睡觉了！………”
30、今天下午坐公交车，人多，我拽着悬挂扶手站着，坐我旁边座位上的妹子不时抬头看看我，欲言又止，我兴奋的不得了，以为春天来了，过了几站妹子站起来对我说：“哥，你坐着吧！”我感激的说：“你到站了吗？”妹子头都没抬：“不是哥，你这胳肢窝太味儿了，我去后边站会儿，实在受不了了……”
编后语：我做过最土豪的事情就是开车下坡，因为后扎崩开了，前扎没捏住，把一位大爷撞了。然后慌了，问大爷您没事吧，大爷说没事没事，你走吧，骑个200块的破车子也敢撞大爷！