引导语：大姐比我大七岁，初中时有一次家长会她替老妈去的。她刚走到教室门口就被我们班同学迅速围观，奔走相告：“这就是xx他姐！快来看啊！”我姐感觉很爽，惬意地问：“我在你们班很出名啊，怎么回事儿啊？” 我没敢说，是因为上周班会，班主任当众朗诵了我的请假条：“刘老师，因我姐姐出家，特请假一天。”
1、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
2、看见一宝马车停路边，手里那钥匙一按就响！等车主走了。我也走上前去拿着摩托车钥匙对着那宝马车按呐！按呐！就是不响。过了几分钟来了一挺风骚的妹子：“哥您车钥匙肯定里面电子没电了，要不到我家我给您换上呗！” 我一想美女到她家桃花运立马就答应了：“好等下我把我那豪爵摩托骑过来载你到你家去！”谁知我摩托车一骑过来妹子就说我神经病。
3、老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首!”老师：“那是什么?”学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首!”
4、经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变十二了：“鱼价怎么涨的这么厉害”。“因为烟价调了”。“鱼价和烟价有毛线关系”。“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”。
5、老婆上班去了，我轮休在家照顾三岁的儿子。儿子对我说：爸爸，我到底姓什么啊？我耐心地回答说：宝贝，爸爸姓李你当然也姓李了！儿子不解地说：可是为什么妈妈说我姓王呢？听完之后隔壁老王的样子就出现在我面前，头上一团绿色的阴云笼罩着……我问儿子：是不是隔壁的那个姓王的王八蛋？儿子说：那就应该是了，因为我惹妈妈生气时，她总叫我小王八蛋……
6、小明买了一瓶矿泉水，拧了半天啊！都快磨出呲花来了，手都磨出血了！就是没拧开，回家跟他妈妈说，他妈妈二话没说，上来给他一大脖溜子，小明哭着说：“干嘛打我？”他妈妈愤怒的说：“这他妈是翻盖的，还拧出血了！
7、一女神发了一条状态： “男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。” 然后，她把所有转这条状态的男性好友都删了……
8、有一种书，看了会自己心跳加速！这种书对小孩子很不好，而且绝对不能让家长看到！但是，不让家长看到又不行！“妈，这是我的期末考试成绩单”
9、手机掉马桶，用筷子夹，舍友看见了，跟我说：我什么都没看见，你慢慢吃。。我说了一句：额，我吃过了。。啊，不，我草！不是这样。。你听我说。。
10、小伙子，XX广场怎么走？又一次被人叫住问路。换做是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有。也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街…那条街上人多，你问问他们怎么走。
11、中国佛教史考试，一同学交白卷 结果满分。问老师，答曰：四大皆 空。第二年这同学的室友选这课，也 交了白卷。心里非常忐忑，于是特地 打电话给老师：“老师啊，我这是四大 皆空啊。”然后听到电话那头老师长叹 了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊。”
12、早几年在香港的时候。由于本人比较路痴，又不懂广东话，问路只好用英语问，然后某天回深圳办签证的时候，不由自主的又用英语问了。。那个人瞪着我看了半天。。然后弱弱的问你会讲中文么。
13、有一天和女票吵架了。冷战。吵到很多人都知道。然后他登我QQ去他空间留言。留了好多条。“亲爱的，对不起，我错了，原谅我好不好？”。然后用自己的QQ回复说“死开，给我滚一边去。”
14、一个吃不胖的瘦子问一个减不下肥的胖子：你那么胖也不减肥！胖子：胖人冬天不怕冷！胖子问瘦子：你也不多吃点增肥！瘦子答：俺是夏天不怕热！
15、一2货哥们，开一小面包，常常按喇叭挑衅豪车，一般车道也搞到100多码，仗着路况熟，在快到放测速的地方，一个急刹，然后看着豪车飞驰而去……我都怀疑他是交警大队的卧底……
16、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“你父亲死的好惨啊。”
17、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋着名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”老师：……
18、新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了！我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”
19、刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆总画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”
20、有时候，感觉现在男生的表白方式千篇一律简直弱爆。给大家科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗”。
21、一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。他对仆人说：“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了！”
22、一来外来到中国，不知道银行在哪。于是想向路人兑点RWB，也不知道该怎么说，于是随口说”你好，你······那个，你卖银吗？”
23、他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
24、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”
25、今天在公园里看见一男一女在那吵架，男的说：“你跟我分手的理由是什么？”女：“你一点也不上进，胸无大志，我可以没有钱，没有房，但是你连一颗上进心都没有，还算个男人吗？可能只有狗才会喜欢你！”男：“可是我昨天彩票中了100万了！”女：“汪、汪汪”。
26、八戒：“猴哥，你刚才一个筋斗飞了多远？”悟空：“十万八千里，怎么了？”八戒：“猴哥，你骗人。”悟空：“呆子，我怎么就骗你了？”八戒：“绕地球一圈才八万里，我怎么不见你从头顶上飞过？”
27、上课跟同桌聊天聊得正high，老师突然点我名让我起来回答问题，二货同桌沉浸在聊天里，看我站起来，二货同桌一把拽住我说：“煞笔，你站起来搞毛？快坐下！”