引导语：前段时间去算命，算命的说我是有福之人，今年有贵人相助。今天又遇着这个算命的，想起我近段诸事不顺，贵人没遇着，净遇小人，就找他理论：“你说我有贵人相助，可是我怎么一个贵人也没有遇到啊？”那算命的慢条斯理地说：“先生莫急，难道您没听说过‘贵人多忘事’吗？您的贵人可能把帮你的事忘了。”我。。。
1、军乐队在演奏，将军走到击鼓手面前说：“你要注意工作态度。”击鼓手感到莫名其妙。将军又说：“你看人家拉小提琴的，两只手始终没闲着，再看看你，举着两根木棒，半天才打一下。”鼓手说：“我是按照乐谱伴奏的呀。”将军不快地说：“我不看谱子，我只看到你一直在偷懒！”鼓手。。。
2、我和女友计划国庆去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候，女友说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”
3、出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。
4、客服：您好，请问有什么可以帮您？客户：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！
5、刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机仆通一声又掉水里了。。。他大喊一声“艹”，嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
6、飞机上，我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪：“小姐，有多高？”她白了我一眼说：“1万2千米。”
7、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”
8、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。我：“你们干嘛？”老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
9、长期沉迷网络世界导致我现实生活中没几个真心朋友，今天我把他们全部找来，很严肃地问他们：“朋友们，我到底该如何从这种状态中走出来呢？”他们说：“我们怎么就成了你的朋友了？”我。。。陷入了深深的思考。。。
10、第一次陪老婆出摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。我说：没害羞啊。她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。我：。。
11、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了，半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。然后，然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。。说怕被我传染，先预防着。。。
12、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。 ”
13、程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事。程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周没打气了！”
14、一同事在宿舍床上做俯卧撑 ，另一同事见状冷冷的来了句：没事多逛逛街找个女朋友，连空气都不放过！！！
15、悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你么。”
16、“王朝马汉张龙赵虎！”“在！”“张龙赵虎王朝马汉！”“在！”“张龙马汉王朝赵虎！”“在！”“赵虎。。。”“包大人你到底有什么事？”“没事，就是看看那种喊法顺口。”。。。
17、有一种同事最恐怖，不干活，光拿钱，还处处欺负你，但是你又无能为力，因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”！！
18、老师：“小明，你的暑假作业怎么没有做？”小明：“老师，我的被小刚撕了。”老师：“小刚，你为什么撕了小明的暑假作业？”小刚：“老师，小明把我的暑假作业撕了。”老师：“这TM是商量好的吧，都滚出去。。。”
19、现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。。。
20、今天降温，一女同事在说说里写到：下班时，员工通道，大风起，裙飞扬，风吹PP凉！另一男同事评论：你是不是又没穿内裤？又。。。你们两啥关系？
21、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口？会判多久，在线等。。。
22、政治课，老师讲到非洲儿童，就问：同学们会给他们捐些什么啊？小明站起来道：把我们的老师都捐给他们吧，他们一定急需教育资源！老师：你大方的很啊，滚出去！
23、老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”然后又走了。。。
24、上课好久了，小明才摇摇晃晃的来到教室，老师问：“你去哪儿了？”小明淡定地回答：“上厕所。”老师指着小明头上的汗，问：“那这是怎么回事？”小明憋了一会儿说道：“老师，我便秘，拉不出来憋的。”
25、养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空。。。
只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。生活费。。。生活费。。。
26、告诉大家一个发财的好项目，打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能不能做到的！
27、我：你一生中见过最厉害的武器是什么？朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。我：啥武器这么牛B。朋友：我爸。
28、历史老师讲完包公的故事，问同学们：大家长大后想做什么？大家都纷纷回答：“做包公”老师很高兴，这时不心听课的小明说话了：“老师，我想做包公头。”老师：“为什么？”小明：“班里这么包公，干活没人领怎么行！”老师：“想的怪美，滚出去！”
29、邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”
30、晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃掉。。。睡到半夜，老爸喊了我几声，我问咋了？他说没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在。。。
编后语：老妈：“过几天就是你的生日，我打算给你买块儿玉。”我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：“玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。”老妈淡定地说：放心，我就没打算买一块儿真的。