引导语：客人：“你好，我是816客房的，我们房间的被子有点潮啊！” 前台：“谢谢夸奖，先生，您真的很有眼光，我们的被子都是今年最新流行款的！” 客人：“流行你妹啊！我说你们的被子有些潮湿！”
1、当兵的时候，那会炊事班比较轻松，好多人都想去！有个哥们儿找班长说想去，班长让他做个鱼香肉丝，那货忙活了半天问:班长，鱼呢？班长：滚犊子，你要做狮子头我TM还得给你去山上打去？
2、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客，我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求，还是老样子，除了我，谁剪都行。
3、要放暑假了，老师要求每个学生都用一句话表达对下学期学习成绩的期望和决心。轮到一个二货同学发言，连放了几个巨响的屁，囧得他脸红耳赤，突然急中生智说了一句话：我的能量超乎你想象！
4、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
5、学员去驾校学车，轮到一个二货上车练习，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，尼玛，半天了不动，于是教练就问他，挡在哪？那个二货看了教练一眼说：党？党在北京。教练一下蒙了，看着他说 北京？然后教练大骂...下去，后边坐着去。
6、我练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点……”
7、女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭的稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
8、今天练车的时候，看见一个刚学车的妹子，教练让她熟悉车，前面需要转弯，她轻摆了一下方向盘，教练吼着说了声：“打死，把方向打死！！！”然后她用小拳头很用力的打了方向盘俩下。
9、今天坐出租车，中途有个钻石级美女要拼车。我刚想让那女的上来，还没等说话，司机转过头对我说：小伙子，你下去吧，刚刚拉你那段不要钱了！
10、客人：“你好，我是816客房的，我们房间的被子有点潮啊！” 前台：“谢谢夸奖，先生，您真的很有眼光，我们的被子都是今年最新流行款的！” 客人：“流行你妹啊！我说你们的被子有些潮湿！”
11、今天上课和往常一样，因为不想听就一直在玩手机。然后中间老师问了个问题，貌似很难，全班都没人举手回答。但是我玩手机比较入迷，并不知道。坐在旁边的室友说我短袖腋窝那一块有个洞，我于是就举起来看 没错，老师把我喊起来了。
12、今天去朋友家玩，正好朋友和女朋友在家玩牌，赌注是谁输了就亲赢方一口，看他们玩的挺尽兴，我忍不住说了句“算我一个呗！”这还不是重点，重点是朋友说了句“我输了我可不亲你，让我媳妇替我吧！”亲兄弟啊……
13、有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没忍住的往他那多看了几眼，看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。 然后听到了一句：“请给我一只鸡蛋的妈妈。
14、今天我和女朋友求婚了！我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！女朋友听了都快哭了！我：不要这么感动！我你一定会为你好的！女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没！我当时就呆了！
15、一天六点照常骑自行车接媳妇下班，我问老婆：＂你感觉什么时候最幸福？＂老婆说：＂就像现在啊，你每天骑自行车来接我下班，然后带我到很远的北大街一起吃卤肉饭我觉得最幸福！＂老公说：＂说实话。＂老婆回答：＂每天你骑车带我去吃卤肉饭最幸福。＂老公严肃地说：＂我是让你说实话！＂只见老婆一脸害羞，说：＂好吧，吃卤肉饭最幸福。＂
16、老师：小宝，你爸爸最喜欢什么？小宝：书！老师：他喜欢什么类型的书？小宝：他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。老师：举个例子。小宝：言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书…
17、一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌上的肉肉就不能吃了！”然后将肉夹到了我碗里。。
18、有一天男友逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。男友:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”男友:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
19、我结婚，一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情，还送啥红包？”我略带指责的语气对他说。他笑道：“礼尚往来，没红包也不好意思来……”晚上我打开他送的那红包，竟然是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，上面写着：“兄弟，中不中就看你的人品了。”
20、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：“为什么啊？”小懒敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
21、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
22、包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！
23、儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”父亲：“为什么?”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
24、夜里十一点，老婆对老公说：“我饿了，你去给我买饼干吃吧。”老公不想去，老婆转过脸说：“你不爱我！”老公无奈去买了。第二天早上醒来，老公对老婆说：“我饿了，你去给我买东西吃吧。”老婆不去，老公说：“你不爱我”老婆：“嗯。”……老婆，你怎么不按套路出牌呢？！
25、昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会，火车还是没有来。我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”
26、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了!
27、十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。
28、和女朋友吵架，她一气之下摔门而去，我跑出去追她，看她拦了辆的士，于是我也拦了辆坐在车上甩出500对司机说：“追上前面那辆车钱就是你的。”不料师傅掏出电话：“老李停下车。”
29、麦麦爱咬手指头，被舅舅发现了，打他小手，作为警告。这天麦麦又打算咬手指了。看见舅舅正看着他，她犹豫了一下，然后把手指头伸过去，满脸讨好地对舅舅说；“舅舅，你要吃吗？”
30、我是学生，一天坐公交车坐在里面的座位，旁边是轻年，一位老人让他让个座，他不吭声问了好几次都不理，我怒了于是对老人说：爷爷您坐我这。＂又让那轻年起来一下，让我出去，等那轻年起来后，我大吼：爷爷快坐!“老人先愣了一下，立刻坐下了，就剩那轻年在那凌乱着。。。
编后语：老师：小宝，你爸爸最喜欢什么？小宝：书！老师：他喜欢什么类型的书？小宝：他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。老师：举个例子。小宝：言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书…