引导语：警官：“说一下事故过程。”行人：“我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。”司机：“可是我车停那有半小时了。”
1、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生 。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”“嘟嘟嘟……”
2、话说我们英语老师长得特漂亮 ，每次英语课我都会专心听课，目不转睛的注视她。今天穿了个粉红裙子真性感 ，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了……
3、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”我羡慕道：“那你们感情可真好啊！”老王忽然哭着道：“我被她打得泪哭成海，跪门槛跪得石头都烂了！”我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂！
4、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了?”我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了!谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”
5、招聘者：你说话有点不太利索，你经常这样口吃吗？应聘者：不不不不是，不经不经……常，只是只是说话的时候这这样。招聘者：你这种状态对工作有影响吗？应聘者：没没没，啊……有有，能能能把人憋憋憋死……招聘者：噢！那太好了，我们财务公司要账项目组就需要你这样的人才，明天来上班吧。
6、有个小女孩想买彩色铅笔，她来到一个文具店里，看到喜欢的彩色铅笔对店主阿姨说：“这笔真好看，我今天买一支绿色的，明天买一支红色的，后天再买黄色，用不了几天，我就可以把这几种颜色买齐了。”店主阿姨说：“你干吗不一次买齐呢?还分几次买呀?”小女孩笑呵呵的说：“我天天来你这里买东西，不是能显得你店里的生意更红火吗?”
7、过年带小明回家，小明说：“见你爸紧张，手不知道怎么放。”我说：“你紧张就插口袋嘛。”后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，“没啊。”我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
8、在麦当劳蹭厕所蹲坑，没带纸，身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通肯德基宅急送的电话：“麻烦送个全家桶，特殊要求是送餐者是男性，多带点纸，麦当劳餐厅男厕二号坑。”
9、学渣：“听说了没，我高中三年，三个班主任，现在都是优秀教师啦！”学霸：“不简单啊，教过你的老师，都被你锻炼出来啦！”
10、老师组织郊游时，汽车走到半路，有一位女学生走到老师面前说："老师，有没有避孕药啊。”老师惊讶的看着她不说话。她以为老师没听见，又把刚才的话重复了好几遍，顿时全车的人用异样的眼光看着她，看的她莫名其妙，于是自己心里嘀咕着：没错呀，避晕药嘛！
11、今天做数学题。十个人排队，小明不能站中间，不能站两端，还得和小红挨着，还得和小刚隔两个人，还得站小强后面。经过激烈的讨论，大家一致认为：让小明滚！
12、“师傅，清早听到一阵爆竹响。”“山下有人结婚。”“结婚为什么要放爆竹啊？”“想必是给自己壮胆儿吧。”
13、情人节当天无聊，就在朋友圈发了个文字说说：“我靠，我竟然看到兄弟的女票跟其他男人一起逛街！”三分钟后连续接了二十多个电话！！ ！
14、一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100。
15、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费！兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
16、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议！
17、荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划，秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，感到情况不对立刻将他喝住：“你！！是不是忘穿秋裤了？”
18、老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～
19、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
20、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？！老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？！我竟无言以对。。。
21、今天逛商场看到一店门口写着：“老板娘跟人跑了，老板甩货凑路费，追！”壁店写着：“路见不平，甩货支持隔壁！”
22、门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。
23、刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。一家人挤在30平米的地方。。。经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5！谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好！
24、我生了2个女孩，有次老公问我：“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
25、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”
26、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了。。。
27、女同事有点便秘。便向大家打听有啥好办法、好偏方可以治愈。于是问大家说：“吃什么能治便秘？”大家纷纷献言献策。我笑着说：“最好是冰冻西瓜！吃一块通便，吃半个吗？可以排毒。”那个女同事惊讶的问道：“要是吃一个呢？”我笑着说：“恭喜你可以减肥了；。。。然后补充道，那你这三天就搬到厕所去住吧！”
28、小明：粑粑，俺的手机没了。粑粑：丢了？小明：不是，事情是这样的，俺上课玩手机老师发现了，一下课就过来了，俺怕她没收俺的手机，就故意把手机扔地上捡起来，叫道：‘这谁丢的手机啊？’没想到俺老师过来就说：‘俺丢的。’
29、一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！ 小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道："你疯了吗？为什么打儿子啊！" 小偷气的吱吱呜呜的说："这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！" 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道："该打！叫你不学好！！"
30、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
编后语：过来一男的要揍我，我二话不说抽自己三十几个大嘴巴，撂下一句狠话：“要战胜对手先战胜自己！” 感觉他多半是服了。对面那男的已经被你吓的说不出话来了！