一、 一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”
二、 大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢……
三、 语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。 小强站起来大声念：“战战克克。” 老师问：“对吗？” 小强斩钉截铁地说：“不对！”
四、 初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想，那时候真幼稚～～
五、 老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：小毛同学！小毛被惊醒了，应道：到！老师：什么叫行为不礼貌。小毛大声说：打扰别人休息的行为不礼貌！老师：……
六、 老师：一台电视机450元，一斤苹果：1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？学生：老师，这道题出得有毛病，谁那么馋，要将电视机换苹来吃？
七、 中午只好去食堂打饭，你懂得，每一个食堂大妈都有一抖把荤菜变成素菜的本事，今天当然大妈还是准备继续抖，哥实在是心疼那两块肉，于是乎在大妈快抖的时候说了一声中秋节快乐，大妈的脸明显的抽动了一下，然后没下去手，还说了句多吃点在学校注意身体，事后，哥想想，我实在是太特么的机智了。
八、 音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。
九、 今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。”
十、 我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
十一、 某男同学上课不专心被老师罚跑操场，回来后老师说：“感觉怎么样？”男同学看了看鞋子说：“特步，非一般的感觉！”
十二、 大学的时候，寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言)，是经常吵架但关系特铁的那种，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：“你脑袋是不是被驴踢了了？大脑被驴踢残了吧你......。”瘦的那个弱弱的来一句：“那您下脚不会轻点儿啊？”接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了！
十三、 课堂上，有个男生和女生说话，被老师训斥。男生说：“我只是问她一个问题。”“有问题应该问我。”老师说。“好吧，你愿意星期五晚上跟我约会吗？”
十四、 京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？” 现在下铺惶惶不安每天都失眠。
十五、 昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
十六、 今天上课，历史老师给了个公邮。说密码是：我生日……底下全体晕死……老师特不屑的说，我生日你们都不知道……然后写下：woshengri……
十七、 数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”
十八、 “古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师继续讲：“玉米的主要用途是当作饲料。”
十九、 连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了13个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。
二十、 我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：一个字该！老三也不示弱：两个字活该！老五接下去：三个字真活该！最后老七恶狠狠地冲我大喊：四个字请看下集！ 1、 女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”
二十一、 老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”
二十二、 "小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，就说""有五块，但要吃饭，不能给你""，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…"
二十三、 表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼哧带喘！
二十四、 梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给梅梅，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场梅梅问他来干嘛的，他华丽丽的说：“上帝派我来给你送电池的……”
二十五、 教师：你刚上半年高中，为什么就要退学呢？学生：因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。
二十六、 小学4年纪，老想着进步。有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项只听到一句：“谁愿意留下？”我感觉是一个进步的机会，就大声喊：“我！”旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：“老师说的是，谁不听话就留下。”
二十七、 老师：今天我们来学减法，比方说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走3个，结果怎样。汤姆：结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。
二十八、 有个学生名字叫“马騳骉”开学点名了，班主任不知怎么念所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文课上课了，语文老师有点文学素养点名道：万马奔腾到了没？接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。