在外吃饭，对面一桌4个人，三个人在边吃边看手机，另个人，生无可恋的趴桌子上，等服务员路过他们桌时，他立即精神起来：“服务员，你们这有充电器吗？！”
老公回家，在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”
其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。
儿子最近喜欢坐我身上给我扣衣服扣子玩，可他不会解开，老公贱笑到:“儿子啊，咱不能光学扣扣子呀，解扣子比扣扣子更关键呐！”结果儿子屁颠屁颠闹着老公学解扣子……
在品德课上 老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？ 小红：“她生前是一位伟大的科学学家！！”小丽：“她生前是一位著名的舞蹈家！！”小明：“动了…动了！他竟然活了！！”老师：“你滚出去！！！”
跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。
假期的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼：chinese kungfu！
刘备的的卢马，脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”
我媳妇是个吃货，你们谁也比不上。一天她睡午觉，睡的很熟，旁边桌子上有半个西瓜，我就过去用勺子吃，勺子挖的时候发出沙沙的声音，我转头看她，她张着嘴~啊~啊，问题是闭着眼睛没醒啊！于是喂了她几口，居然睡着都吃了，醒了后问她，她啥都不知道！
哥们结婚彩礼拿了十几万。女方买彩礼花了几万。剩下的几万。老丈人买了十几条大狗，当初哥们特别不解，现在知道了，只要敢惹媳妇生气。媳妇就回娘家牵回来几条，追着哥们满村跑。
只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分。终于看到了女神……的素颜，他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。