上高中的时候，学校搞消防演习，我们两个同学在楼上假装被困者等待救援……此为背景……到消防警报响起的时候，他俩在楼上拿着两张纸巾一边挥舞，一边冲楼下大喊：大爷，上来玩玩儿啊！——我永远忘不了校长的眼神……
曾经，我也是一个混混，立志做一个老大的混混。一次，为了和隔壁村的二狗子抢地盘打架，我请几个小伙伴们临行前喝酒壮士气，结果我大口一碗酒后就啥也不知道了以后再也没人跟我玩了
媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我:鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？我说:要不咱就别吃了，养着吧。媳妇儿想了想:不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！
闺蜜去相亲，四次都遇到同一个男生，觉得是缘分到了就嫁了，结婚那天新郎表白，是他暗恋闺蜜很久，又害怕表白被拒绝，才喊别人去介绍的…为什么我遇不到这样好的男人，啊啊啊
我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。 生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了” 当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷” 这时一位学心理学的舍友说道： 上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。 如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。
豆豆十岁了，他姥爷问他，午睡的时候是不是说话被老师罚站了，他立马跟上一句，五岁的时候小，不懂事。晚上吃完饭，喊他脱鞋上炕，他说没带脱鞋来，小坏蛋，成心的！
赶海时，侄女的脚受伤了...在车上她妹妹到处撒欢，一会爬座位上，一会下来去揪她爸爸的头发，侄女看不顺眼就用脚拦着，结果被妹妹踩在痛处，小侄女大哭不休。她妈妈就教育她“妹妹不懂事，你还不懂事，她现在才2岁多，你看见她来了还不让让？你已经7岁了，不是小屁孩了，她能挖鼻屎自己吃，你能吗 ”？侄女火辣辣的回了一句“鼻屎有什么好说的，说的我以前没吃过似得，咸不拉几的”
我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”，我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了……”
新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。 第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。
有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体！ 病人：饼干，没有啊！医生：有，都查出来了！ 病人：我藏那么好，你都查出来了？ 医生：对啊，所以让你注意身体啊？ 病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧？ 医生……
我姐比我大两岁！小的时候我俩经常打架，总是被我姐暴打，好不容易能打过了，我姐开始给我讲道理了！说我长大了！
办公室闲聊…老板说：“每次大号，我总得带一大把钞票。”我不信，问：“吹牛吧~你用钞票来擦屁屁么，那得多硬！”老板摇头道：“我是用来激励的！”我追问：“激励什么？”老板：“哎，我的屁眼见钱眼开，没钱就拉不出来！”我：“。。。。”