同事小美婚假过后回来发喜糖，大刚推门进来，我给他比划耶的手势，意思是二百块份子钱，，他没反应过来，脱口而出:“二婚？！”
高一的时候，我恋爱了。我把头发剪下一撮，用红头绳缠好，装进信封送给我女神，她接过去，打开一看，骂了句“流氓”，就扔下跑了。我好伤心，我应该烫头之前送的。
我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“没钱，没玩过。”
跟弟弟一起逛街………看到一个流浪汉翻垃圾桶，我在想因为活得潇洒还是真的智力有问题，就一边走一边回头看着，我弟一把把我拉回来，别看了，你穿的衣服还不如人家的好看！
我妈开车跟人家追尾，我爸赶过去的时候发现我妈抓着人家的手不放，我爸还以为发生什么了，后来才发现原来对方家里有一个没有男朋友的女儿。
刚从朋友家聚餐出来，上了公交车，因为喝了些酒，所以把窗户打开吹吹风。“啊，夏天夜晚的风，如此温柔，如此舒服……”，我正闭上眼睛享受着呢，突然，尼玛一脸水啊，吓死宝宝了，大半夜得洒水车还在开，有病啊……
进电梯只有一个美女，不经意间与她站成面对面。么滴长得漂亮就算了，还穿得那么清凉，惹得楼主竟微微有点反应。觉得尴尬便往里站了站，就象商量好似的美女也同时往是站，又特么站成面对面。美女脸微微一红，调侃道：大哥，你老是顶着伞跟着我是啥意思？
一高僧问我：“一条钓鱼竿和500斤鱼，你选哪个？” 我说：“我要500斤鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，鱼吃完了就没了，鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗？ 我说：你懂跟毛线啊，500斤鱼卖了，可以买很多鱼杆了。” 高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你说话！
一次我和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙，我妈就吼我爸：你帮她试试。我爸就对我说：你别过来啊，别过来。你会连累我的啊。我：……
在网吧上网，对面有一个脱了鞋子，那叫一个臭呀，实在忍不住了，我特么不上网了，下机走出网吧那一刻，我把一只鞋子丢在了垃圾桶！
这时，小丫头扑向楼主老公说：我王叔叔长的白啊。。。
在干活，老板娘和老板吵架，把老板霹雳啪啦一通乱骂，老板不会骂人，气的脸都白了，最后手一伸脚一跺说：劳资走了，再也不回来了，你就等着守寡吧…我们惊呆了！ 过了没十分钟老板回来了，指着老板娘说：刚才说错了，是等着守活寡，活寡！