同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
之前和前任在一起的时候，她和我说她癌症晚期了然后把我甩了，我当时哭的一塌糊涂。结果前几天在街上看见她,尼玛七年了，还没死啊！！
吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老公：“噎着了……快……帮我……拍……拍……” 老公急忙掏出手机给我拍了一张。。。
老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。” “我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。”
两个武功高强的大侠比试一番， 不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵 足而眠之后更成为了莫逆之交，心中 也对彼此暗生情愫，但他们知道这段 感情是不被允许的，于是只能离开彼 此淡化感情，道别时，他们一抱拳， 发自肺腑地说："后悔有妻！"
刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……
大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”
“过了今天，也许我再没有向他表白的机会了！”她下定了决心，约他出来见面。四目相对，良久沉默。终于，她鼓足勇气打破了尴尬，“你……知道……520……这个数字……代表什么吗？”懵懂的男孩摇了摇了头，突然间他像明白了什么，眼睛放射出明亮的光采，“是你的体重？”
问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！
儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子：“为什么你天天都那么开心？”我在旁边说：“因为他没老婆。”
昨晚我在回家的路上时前面有个女的！我们都走的很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了！很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢！忽然她转过身来对我说“你再不下手我就到家了”。
跟我姐吵架，吵不过她，就跟老妈告状，哭着说：“妈，当初你生一个就好了嘛，干嘛要生我，生下来现在天天被姐欺负” 我妈微微一笑：“本来就是打算生你给她玩的。” 给她玩的。。。玩的。。。
在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。” 我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂? ” 乞丐满眼含泪：“就是因为懂这个，所以我才落的今天这下场。”祝福语大全：www.yingwenmingzi.
刷碗的时候没弄好，打了一个，老娘听见了，顿时冲着我吼了一句：我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！！！！…………听了这话怪悲伤的……更悲伤的是仔细一想这话还挺对…………
“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”，它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”，“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”
在阿迪实体店买双鞋800多，网上一看一模一样的才400多。我就又在网上买了双，把实体店的退了。朋友说，网上的是便宜可能是高仿的！我说没事，我把网上买的退给实体店了。。。
爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。(信息量很大呀)