刚看到一个哥们说：女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555
老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。
我是绝对不会劈腿的。因为能那么做的前提是，世界上要有两个人喜欢我……
领孩子出去玩，一老太太说了特经典一句话，说现在好多都是“妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏”! 同意的请举手
一公司在小便池上贴上条“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来改成“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”。结果地上比以前干净许多。
一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了我要收拾东西，回我妈妈家！” 丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
有一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了！”
爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”
很多人清明冥品用iphone,一个女孩笑说：“这先进的手机买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？” 路人答：“乔布斯都亲自下去教了，你操这心干嘛啊”
对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。 女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊！ 男生说：“比我还丑么？” 这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的。。 三秒后，女生：跟你不是一个丑法！
昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！
“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”
一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。 我推醒他说：“你怎么睡着了？” 他：“唱歌没意思，睡一会。” 我：“这么吵你也能睡着啊？” 他说：“你以为我9年的学是白上的吗……”
有一个女生打完饭后去打汤。 她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打汤。 在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。 该女生这时不慌不忙地说：“好了。” 只见她从锅里面捞出一副眼镜。(来源：www.yingwenmingzi.)