一、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
二、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
三、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
四、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
五、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
六、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
七、你别皮进肉不进啊！1.把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
八、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
九、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
十、紧吗？不紧！可以再进去一点吗？小心一点，应该可以！痛吗？不痛！感觉真爽！就买这双吧。
十一、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
十二、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
十三、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
十四、宝贝儿，你骚就骚出档次，贱就贱出创意。您成天在有女友的爷们前搔首弄姿的，不叫性感。
十五、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
十六、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
十七、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
十八、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
十九、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
二十、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
二十一、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
二十二、不错！人都是逼出来的。
二十三、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
二十四、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
二十五、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
二十六、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
二十七、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
二十八、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
二十九、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了
三十、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
三十一、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
三十二、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
三十三、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
三十四、他年方二五，英年早泄。
三十五、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
三十六、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
三十七、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
三十八、做为一只禽兽，我深感压力很大…
三十九、结婚那天你一定要来做我的伴?，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
四十、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
四十一、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
四十二、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
四十三、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
四十四、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
四十五、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
四十六、打针的时候，我说：…我怕疼…医生说：别怕，我会慢慢推进去的！
四十七、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
四十八、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？