初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了......
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。。。
你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!!
王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
天若有情天亦老，人若有情死得早！
我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我......女神的一天可真忙啊！
男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
什么都在涨价，就是人越来越贱。
我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！
出路出路，就是走出去才会有路！
A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
一直想对你说句话，可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
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