猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧?
圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他……哎，啥都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽
别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房！
男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。
有些人就是这样不懂事，你不CAOTM，他就不知道你是他爹。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。
灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。
高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
专家说，美国打伊拉克是为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入party。
屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
专家专家，专门蒙大家。
人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完！
长的跟车祸现场似的!
不要在一棵树上吊死，多找几棵树试试。
受不在娇，掰弯就行；攻不在深，给力就行。斯是耽美，唯吾甚欢。强攻上弱受，年下入**；谈笑有世初，往来无纯情。可以看男男，看3P；无NP之乱耳，无BG之劳形。西有土银，东有奇基，南有瓶邪，北有静临。腐女云：何处不腐？
基友一生一起走，一菊花，一被子，一呻吟，一库哟！
对一个男屌丝来说，最狠的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。
女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基……
请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。
之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
能认识自己是个什么东西，都是好样的。
人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
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