1、有次考试，一向让我头疼的数学居然得了高分，韩森醋兮兮地说，哼，这次是你半路拣了个牛逼，该你吹呀。
2、有的人品质极坏，别人遇到困难时不仅落井下石，而且还把井给盖上。
3、语文，用语要文明。
4、午休的时候，我回宿舍，韩森表现出了少有的热情，道:哦，回来了呀。我受宠若惊，道:是呀，是呀。他却把扫帚往我手里一塞，说，那赶紧把卫生打扫一下吧。
5、大作，费了好大的力气才作出来的文章。
6、我:天这么热了，你怎么还穿着毛衣呀。韩森:你不是还穿着眼镜嘛。
7、记得有次韩森买了个鸡腿，我要求分享，韩森把眼一瞪，说:好小子，居然敢虎口夺食。
8、去食堂吃饭的时候，看见无数男女在相互喂饭，韩森说，唉，人人喂我，我喂人人，没想到咱们学校居然提早进入了大同社会。
9、韩森不知从哪搞来个橘子，我凑上去要求分享，韩森大庭广众之下大声吼了起来，我靠，你居然要跟我分居(橘)。
10、发情，抒发感情。
11、下课去小解，和韩森在厕所相遇，韩森说，你来干什么，我说憋的难受来放水，韩森说，这你就不懂了，有压力才有动力。
12、前人栽树，后人着凉。
13、我们每个人都是装在套子里的人，因为我们都穿着衣服。
14、甩女朋友就像旷课那么随便，而且从来不写请假条，说走就走，连声招呼都不打。
15、高中之后我去了另外一所学校复读，在信中跟韩森抱怨说：真怀念原来的学校啊，虽然她很破。韩森说，那当然了，儿不嫌母丑嘛。
16、离子烫……离过婚的女人给你烫头发。
17、体育课上，整理队形的时候，老师冲着我们大喊了几嗓子，韩森在下面道，哇，好音（阴）道。
18、下课去小解，和韩森在厕所相遇，韩森说，你来干什么，我说憋的难受来放水，韩森说，这你就不懂了，有压力才有动力。
19、政治老师喜欢往女生堆里扎，韩森厌恶地道:瞧他那副笑吟吟（淫淫）的样子。
20、不听男人言，失身在眼前。
21、假如你是一个男人，那么就应该十分注意这么一个不争的事实。当一个男人在当面夸你的时候，如果不是发自内心，诚心诚意地崇拜你，那么就是把你当成了白痴。如果是因为崇拜你而当面夸奖你，那你也千万不要太得意，因为他当面夸奖你往往是另有目的的，比方说，跟你借钱。但是，如果他要是在背后夸奖你，那可能就是真的是因为崇拜你而在夸奖你了。
22、一般说来，男人喜欢的女人通常只有两种。一种是特别幼稚的，一种是特别成熟的。特别幼稚的女人让男人通常可以满足内心深处那种最原始的父爱感。特别成熟的女人，则会激励着男人努力地去做一个真正的男人。而那些假装幼稚或者是假装成熟的女人，则只会躺男人感到恶心。
23、男人对待女人的态度，完全可以用鲁迅的两句诗来形容。在结婚之前是，俯首甘为孺子牛，在结婚之后则变成，横眉冷对千夫指。大概这就是所谓的得不到的总想有，得到的却又总不珍惜的道理吧。总之一句话就是，爱情是最好的保鲜剂就是，永远也不要结婚。
24、钱钟书说，婚姻就像是一座围城，里面的想出来，外面的想进去。其实，在我看来，婚姻更像是水中行船，女人是水，男人是船。结过婚的男人大概已经都明白了，水能载船，也能够覆船。所以最保险的爱情还是，永远不要结婚。
25、上帝唯一公平的地方就是，在这个世界上同时创造了男人和女人。但是，很多人却认为，这个世界正是因为有了女人，才会变得如此糟糕的。不过，这话又说回来的，假如这个世界上没有了女人，就会更加糟糕。后者的理由是，有了女人，鸡犬不宁，前者的理由是，没有女人，冷冷清清。