1、买家：运行24小时之后，70cm距离就已非静音了。
掌柜：最近很多朋友都在讨论，为什么诺贝尔奖总是轮不到中国人。我告诉他们，那是因为诺贝尔的评委们，没有来到淘宝。要是来了，看看这些惊天地泣鬼神的的评价。会知道啥叫有眼无珠，啥叫羞愧难当。
神啊，这位更狠些，连24小时后，70CM这么精确的数字都出来了。比杭州交警还牛啊。杭州交警，面对强大的开着三菱跑车的胡公子，以70码的速度让所有人在5米的高空看风景。而这位神，面对**的淘宝胡公子，在24小时后让所有人在70CM处听非静音。前者践踏的是良知与正义，后者践踏的是智商与常识。多么荒诞、多么富有喜感的世界。此评之后，再无传奇！
2、买家：这个一回来就下面的钢丝出来了，把我的手也戳了，不过一分价钱一分货。
3、买家：公子，嫁给我吧。
掌柜：乖，别迷哥，哥只是个传说。
4、买家：闹钟根本无法准时定，只能算块表而已。
掌柜：最近很心痛。感觉一个好产品渐渐就要毁在大家不负责任的中差评中。心痛与难过我不想多鸟。闹钟能不能准确定时，我也不想解释，清者自清。我能做的，只能强颜欢笑，继续娱乐大家。并说：如果这个闹钟只是块表，我建议你带出来，我免费给你奉上俺媳妇亲手编的草绳闹钟巨无霸表带一幅，你配上它，再戴在手腕上，绝对很潮很爆，让百达翡丽、江诗丹顿这些名表设计师们惊叹与羡慕的直撞墙。（经典语录www.geyan123.cn）如果您还嫌不够潮，俺还可以让俺媳妇再免费给你编个长长的，以鞋带为主原素，兼顾环保主题的链带，然后串上闹钟，挂脖上。我包你，带出去后，绝对引无数人竞折腰。芙蓉姐姐会为你疯狂，曾哥会为你尖叫，四姑娘会痛哭流涕，并愿意用他收藏的所有名牌与你交换。天娱绝对会毫不犹豫签下你。你，一定会是明日的SUpERSTAR。本文来自找宝网
5、买家：拖鞋接缝是胶水粘的。
掌柜：拖鞋不用胶水粘，难道用你的口水粘。
6、买家：为什么颜色发来不一样啊，怎么没事先跟我打个招呼呢?
掌柜：那先前电话沟通同意换颜色的又是哪位呢?难道是春哥灵魂附体?
7、买家：感觉质量没内衣收纳盒(店里另一件商品)好。
掌柜：拜托，这个收纳盒价格才七块五，而奶罩盒子的价格是十三块五。有本事，你能用半斤猪肉的钱去菜市场买一整斤猪肉回来……当你肚子很饿，饥不择食吃了路边摊上的盒饭，吃饱了，不能骂刚吃的盒饭没有星级酒店的牛排味道好！
8、买家：小了点。
掌柜：钱少了点！
掌柜：不好意思，戳到您高贵与细嫩的小手了。我们不是故意的。而且老子早不想卖这个三块八的破篮子了。真的。不卖的时候，天天有人问，有没有这个破蓝子。仿佛我没这个脏衣篮，我就不叫个家居店。卖了，无数人评价，这玩意真好，真超值。老子郁闷了，你说这个破蓝子，为毛那么多人喜欢。几件重点的衣服丢进去就歪了没型了。在平时，这玩意别人送我，我都不要。我还真好奇了！为毛啊?为毛啊?
9、买家：一般。
掌柜：你可以学四姑娘，穿着普拉达的小内内，做剧烈的娇喘状，并说：这个相架呀，比起我刚买的限量LV包包质量差太远了。你可以学阿娇，泪流满面，哭诉的说：从前的我，一直好傻好天真，以为卖家会给我一个五块五的绝世无双的好相架，没想到卖家好黄好***。伤透了俺的心。你可以学大话刘天王，一脸真诚的对大家说：我真的是单身，所以我才需要这个相架来纪念我的单身，没想到，质量太一般了。如果你的想像力更丰富点，你还可以学下大嘴宋祖德，在这里说：我与胡公子有染，胡公子承诺说送我一个十克拉的大钻戒，结果没想到只送了一个五块五的小相架。你还可以更加真诚的说：胡公子，因为你只是一个传说，所以我连给了你三个中评。只是为了让你记得我。想像力有多远，你就可以胡扯多远。你够有面子了，两个字的评价，让我为你写了这么多。本来我真不想写，但三个极品中评让我的手犯贱。并且我还安慰自己：陈冠希都能复出，为毛我不可以?
10、买家：跟图片不符。
掌柜：本来老子都不打算去鸟这些中差评，你们这些NC爱怎么给就怎么给。我不骂你，只骂自己，骂自己贱。老子做什么不好，偏偏来做淘宝。做淘宝卖什么不好，偏偏卖几块钱的小东西，卖些女人用的奶罩盒子。于是，开始招蜂引蝶，引人间极品无数。真是卖什么东西吸引什么鸟。这个东西零售三块五，除去人工、水电、直通车、包装，老子能赚你多少钱?老子脑子进屎，犯得着去搞个实物与图片不符。老子每天凌晨三点睡，早上九点起，天天做牛做马的干活，一点心血就被你们这样糟蹋。老子还自诩“胡公子”，呸，恶心！“胡孙子”还差不多！(决定把自己的QQ网名由“胡公子”改成“胡孙子”三天，狠狠发泄下。)买了六七样东西，全是特价产品，最贵的七块五，连给三个中评。网上和你沟通，你叫嚣着：不就要我改成好评吗?草，老子中差评是淘宝极品展览馆，好不容易吸引你进来，我会舍得放你走?等着吧，总有一天我要为你们这些人写书立传的！