1. 刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。 2. 一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。我：“什么意思?哥们：“她不让我抄。 3. 我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任…… 4. 和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦… 5. 去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说：缸!宋代的! 6. 一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人! 7. 才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有1500块!跟他说了，他就一个“嗯字，还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友责任!不懂关心人，遇到事只会用钱解决! 8. 数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你…。学霸“她昨晚读书太晚。老师“她…。学霸“学生的身体比学业重要。老师“可…。学霸“我教的不比你教的差这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了?学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。多么温暖的故事!! 9. 曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌!现在听到，泪水已经涌了出来…别问我为啥离开她!因为她老公发现了! 10. 读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻…… 11. “你一个大男人，还和女人吵架，还是你的老婆，你难道就不应该道歉吗?看着老婆，我心一软，说到：“老婆，对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的!老婆这才把刀从我脖子上拿开，紧接着，小舅子把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发…… 12. 老妈特幽默，前几天入手一手机5100……老妈说：太奢侈了，一个手机那么多钱。我说：这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句：电脑能放碟，它能么?好吧，说的好有道理，我竟无言以对! 13. 人去森林里打猎，面前跑过一只狐狸。他急忙拉弓就射，没想到箭飞出去后转了一个弯，射中了自己。“怎么会这样!“哈哈，我是反射狐。 14. 大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗?给我一根。我当时特么一口老血吐出来。 15. 那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因?刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了! 16. 中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了?她说对啊，时间会冲淡一切……一切..... 17. 一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么?押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢周围的人都XE了。。两个枪。都有子弹。 18. 同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么?你空虚么，你寂寞么?你不会有欲望么?姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。 19. 最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!! 20. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上?小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。爸说:“那你咋不言语?小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了…… 1、“师傅，这鞋修一下多少钱?“五块!“这修一下也就二三块钱，你怎么要五块?“修鞋二块，三块钱是精神损失费，姑娘，你这鞋刺眼的很! 2、新婚之夜，新娘对新郎说：“老公，你知道吗，你娶了我真是好福气!新郎疑问：“为啥?答：“因为家里有我，就多了一台家用电器!新郎兴奋不已，心想她定是贤惠之妻，不是洗衣机，就是电饭煲，或者是吸尘器。然后，第二天早上，新郎差点背过气去，骂道：“家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机!! 3、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊? 4、昨天和女友走在大街上，看见两只狗在办事。女友站在我面前用拳头轻轻的打我，以为她很害羞，我就说咱们走快点就看不到了。她说你看狗的速度多快...我狂汗! 5、结婚前老公告诉我他是第一次，我说怎么看出来。他说第一次的时间很短，后来我发现老公每次都是第一次! 6、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐!我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。 7、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。 8、约女开房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇会中不?你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊! 9、一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后。老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢?老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊!老公：“哦! 10、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗?看那臭婊砸的嘚瑟样!他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦! 11、昨天被妈妈拽去相亲，见面之后发现那男的长相一般。想走，但是碍于面子还是没有走。吃饭的时候发现他特别爱吃田螺，而且不用牙签!幸福来得太突然了! 12、签收快递时如果是女生自己一个人在家，是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子，长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去，撒腿就跑别回头。 13、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃?我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味?爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。...烟味! 14、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。她说：“不吃了，改日吧～我很兴奋!我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。他说：“不吃了，改日吧～我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。我说：“不吃了，改日吧～她说不行-_-!一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～ 15、男同事：“我的U盘丢了!女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。男同事：“同喜，你也要出名了。女同事：………… 16、男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。 17、"第一日，三女谈蛋，A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰凉;第二日，三女谈蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋，果然冰凉;第三日，三女碰面，猛见C女鼻青脸肿，浑身瘀伤，A,B急问之，C曰：昨夜摸老公之蛋，却觉温暖无比，遂谓老公曰：怎么别人的蛋都是冰凉的，而你的却是热乎的。" 18、前几天热，穿的丝袜，我一男性好朋友故意损我说：就你那大象腿还穿丝袜!我不甘示弱的回他一句：就你那小牙签不也照样得带套!然后，一转脸发现我老公脸色都变了我该怎么解释? 19、我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢?她说就没有然后了~~ 20、跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去!没见过美女是吧?嫉妒是吧?我当场就抱着女朋友亲了她几口。。。然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸!。。看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了。。 1. 男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女主管想潜你?哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女主管也就罢了。 2. 朋友说的一个笑话，一直想不明白：一个男的去找妹子;男：一次多少钱?女：200男：150行不?女：放一半进去行不?男：成交。半小时后...女：你全部放进去，我不收你的钱... 3. 结婚七周年为什么叫铜婚?一朋友的二货老婆问他。他素来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。 4. “还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。“爸爸你说得不对。“我哪里说错了?“有了女朋友就可以成为人上人了。 5. 军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进!我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。说完就趴下了，留我一人在旁凌乱! 6. 今天问一姑娘，你还是处吗?结果她说：在这炮火连天的时代，你还想处...能第一胎就很不错了!一瞬间我觉得我还是太单纯了... 7. 老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗?女：我勤劳能干!老板：勤劳能干也是一个优点吗?女：我这是两个优点!老板：下午就来上班! 8. 刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯，我就说放马过来～问：“强吻了女生会有两种结果，分别是什么?这让我百思不得其解，然后就问他答案。他幽幽的说：“1.啪，2.啪啪啪。哥默默吸了口烟感觉很有道理，尽无言以对... 9. 今天问一个女孩：你还是处么?女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了! 10. 老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地...于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来!就在这时，老公瞬间从地上爬起来!以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦... 11. 一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊?妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀?妹纸果断的回答：嗯那我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我给你治治。 12. Lz女，导购一枚，今晚遇一女顾客，试了一套衣服，两千多，她试好了就叫老公到柜台付钱，她老公一听两千多说那么贵!她回，今晚好好补偿你就是了。呵呵，是我想多了吗? 13. 一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道：小姐多少钱?妹纸：对不起先生我在等人。老王：100。妹纸：先生我真的在等人。老王：200。妹纸：先生你怎么这样啊我真的在等人。老王：500。妹纸：我等的就是你。。。。 14. 洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有? 15. 老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶!儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗? 16. 小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸，我腰疼。爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。 17. 被女友踹掉前，我含着泪问女友：和我在一起的这些年你有什么遗憾，我们不要分手好吗?我会用余生来补偿你。女友沉吟良久，轻启朱唇：最粗的梦想，紧握在手上。 18. 晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。我心想，这小伙子人真不错! 19. 高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守们可厉害，外号铜墙!!mm说：“切~~~我外号刚门!!我让你随便射，你也射不进来!!说完我暴笑，mm一路打我。 20. 因为工作忙，很久都没有和女友爱爱了。终于有了2天假，女友让我开好房等她。开房时一个美女走过来问我“帅哥，需要特殊服务吗?我回头笑到“不用，我不要鸡。那美女走后，我在大厅等女友，女友过来我拉着她准备上楼时，碰见了问我要不要服务的美女，女友和她打招呼，美女忽然说到“你不是说不要鸡的吗?我那个汗啊，我本来就不要鸡，我都有女朋友了。。。。等等，你们俩认识? 21. 二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你...你好，我姓冷但，但是个热心肠...话音未落，女子拂袖而去。 1. 刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。 2. 一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。我：“什么意思?哥们：“她不让我抄。 3. 我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任…… 4. 和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦… 5. 去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说：缸!宋代的! 6. 一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人! 7. 才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有1500块!跟他说了，他就一个“嗯字，还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友责任!不懂关心人，遇到事只会用钱解决! 8. 数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你…。学霸“她昨晚读书太晚。老师“她…。学霸“学生的身体比学业重要。老师“可…。学霸“我教的不比你教的差这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了?学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。多么温暖的故事!! 9. 曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌!现在听到，泪水已经涌了出来…别问我为啥离开她!因为她老公发现了! 10. 读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻…… 11. “你一个大男人，还和女人吵架，还是你的老婆，你难道就不应该道歉吗?看着老婆，我心一软，说到：“老婆，对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的!老婆这才把刀从我脖子上拿开，紧接着，小舅子把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发…… 12. 老妈特幽默，前几天入手一手机5100……老妈说：太奢侈了，一个手机那么多钱。我说：这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句：电脑能放碟，它能么?好吧，说的好有道理，我竟无言以对! 13. 人去森林里打猎，面前跑过一只狐狸。他急忙拉弓就射，没想到箭飞出去后转了一个弯，射中了自己。“怎么会这样!“哈哈，我是反射狐。 14. 大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗?给我一根。我当时特么一口老血吐出来。 15. 那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因?刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了! 16. 中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了?她说对啊，时间会冲淡一切……一切..... 17. 一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么?押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢周围的人都XE了。。两个枪。都有子弹。 18. 同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么?你空虚么，你寂寞么?你不会有欲望么?姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。 19. 最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!! 20. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上?小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。爸说:“那你咋不言语?小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了…… 1、“师傅，这鞋修一下多少钱?“五块!“这修一下也就二三块钱，你怎么要五块?“修鞋二块，三块钱是精神损失费，姑娘，你这鞋刺眼的很! 2、新婚之夜，新娘对新郎说：“老公，你知道吗，你娶了我真是好福气!新郎疑问：“为啥?答：“因为家里有我，就多了一台家用电器!新郎兴奋不已，心想她定是贤惠之妻，不是洗衣机，就是电饭煲，或者是吸尘器。然后，第二天早上，新郎差点背过气去，骂道：“家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机!! 3、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊? 4、昨天和女友走在大街上，看见两只狗在办事。女友站在我面前用拳头轻轻的打我，以为她很害羞，我就说咱们走快点就看不到了。她说你看狗的速度多快...我狂汗! 5、结婚前老公告诉我他是第一次，我说怎么看出来。他说第一次的时间很短，后来我发现老公每次都是第一次! 6、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐!我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。 7、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。 8、约女开房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇会中不?你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊! 9、一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后。老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢?老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊!老公：“哦! 10、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗?看那臭婊砸的嘚瑟样!他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦! 11、昨天被妈妈拽去相亲，见面之后发现那男的长相一般。想走，但是碍于面子还是没有走。吃饭的时候发现他特别爱吃田螺，而且不用牙签!幸福来得太突然了! 12、签收快递时如果是女生自己一个人在家，是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子，长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去，撒腿就跑别回头。 13、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃?我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味?爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。...烟味! 14、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。她说：“不吃了，改日吧～我很兴奋!我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。他说：“不吃了，改日吧～我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。我说：“不吃了，改日吧～她说不行-_-!一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～ 15、男同事：“我的U盘丢了!女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。男同事：“同喜，你也要出名了。女同事：………… 16、男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。 17、"第一日，三女谈蛋，A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰凉;第二日，三女谈蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋，果然冰凉;第三日，三女碰面，猛见C女鼻青脸肿，浑身瘀伤，A,B急问之，C曰：昨夜摸老公之蛋，却觉温暖无比，遂谓老公曰：怎么别人的蛋都是冰凉的，而你的却是热乎的。" 18、前几天热，穿的丝袜，我一男性好朋友故意损我说：就你那大象腿还穿丝袜!我不甘示弱的回他一句：就你那小牙签不也照样得带套!然后，一转脸发现我老公脸色都变了我该怎么解释? 19、我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢?她说就没有然后了~~ 20、跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去!没见过美女是吧?嫉妒是吧?我当场就抱着女朋友亲了她几口。。。然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸!。。看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了。。 1. 男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女主管想潜你?哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女主管也就罢了。 2. 朋友说的一个笑话，一直想不明白：一个男的去找妹子;男：一次多少钱?女：200男：150行不?女：放一半进去行不?男：成交。半小时后...女：你全部放进去，我不收你的钱... 3. 结婚七周年为什么叫铜婚?一朋友的二货老婆问他。他素来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。 4. “还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。“爸爸你说得不对。“我哪里说错了?“有了女朋友就可以成为人上人了。 5. 军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进!我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。说完就趴下了，留我一人在旁凌乱! 6. 今天问一姑娘，你还是处吗?结果她说：在这炮火连天的时代，你还想处...能第一胎就很不错了!一瞬间我觉得我还是太单纯了... 7. 老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗?女：我勤劳能干!老板：勤劳能干也是一个优点吗?女：我这是两个优点!老板：下午就来上班! 8. 刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯，我就说放马过来～问：“强吻了女生会有两种结果，分别是什么?这让我百思不得其解，然后就问他答案。他幽幽的说：“1.啪，2.啪啪啪。哥默默吸了口烟感觉很有道理，尽无言以对... 9. 今天问一个女孩：你还是处么?女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了! 10. 老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地...于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来!就在这时，老公瞬间从地上爬起来!以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦... 11. 一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊?妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀?妹纸果断的回答：嗯那我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我给你治治。 12. Lz女，导购一枚，今晚遇一女顾客，试了一套衣服，两千多，她试好了就叫老公到柜台付钱，她老公一听两千多说那么贵!她回，今晚好好补偿你就是了。呵呵，是我想多了吗? 13. 一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道：小姐多少钱?妹纸：对不起先生我在等人。老王：100。妹纸：先生我真的在等人。老王：200。妹纸：先生你怎么这样啊我真的在等人。老王：500。妹纸：我等的就是你。。。。 14. 洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有? 15. 老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶!儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗? 16. 小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸，我腰疼。爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。 17. 被女友踹掉前，我含着泪问女友：和我在一起的这些年你有什么遗憾，我们不要分手好吗?我会用余生来补偿你。女友沉吟良久，轻启朱唇：最粗的梦想，紧握在手上。 18. 晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。我心想，这小伙子人真不错! 19. 高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守们可厉害，外号铜墙!!mm说：“切~~~我外号刚门!!我让你随便射，你也射不进来!!说完我暴笑，mm一路打我。 20. 因为工作忙，很久都没有和女友爱爱了。终于有了2天假，女友让我开好房等她。开房时一个美女走过来问我“帅哥，需要特殊服务吗?我回头笑到“不用，我不要鸡。那美女走后，我在大厅等女友，女友过来我拉着她准备上楼时，碰见了问我要不要服务的美女，女友和她打招呼，美女忽然说到“你不是说不要鸡的吗?我那个汗啊，我本来就不要鸡，我都有女朋友了。。。。等等，你们俩认识? 21. 二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你...你好，我姓冷但，但是个热心肠...话音未落，女子拂袖而去。