1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
3、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
4、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
5、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
7、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
8、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
9、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
10、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
12、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
13、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
14、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
15、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
16、“人生最大的耻辱是什么？“作弊了还不及格！
17、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
18、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
19、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
20、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
21、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
22、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
23、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
24、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
25、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
26、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
27、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
28、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
29、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
30、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
31、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
32、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
34、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
35、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
36、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
38、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
39、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
41、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
42、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
43、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
44、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
45、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
46、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
47、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
48、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
49、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
50、要在江湖混，最好是光棍！！
51、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
52、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
53、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
54、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
55、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
56、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
57、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
58、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
59、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
60、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
61、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
62、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
63、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
64、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
65、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
66、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
67、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
68、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
69、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
70、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？我立马喊道：“抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！
71、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
72、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
73、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
74、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
75、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
76、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
77、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
78、我超能力还有很多，不只是超可爱。
79、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
80、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
81、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
82、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
83、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
84、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
85、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
86、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
87、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
88、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
89、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
90、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
91、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
92、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
93、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
94、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
95、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
96、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
97、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
98、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
99、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
100、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
超级经典的搞笑句子
2022-01-27 11:36:37
经典语录
1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
3、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
4、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
5、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
7、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
8、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
9、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
10、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
12、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
13、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
14、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
15、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
16、“人生最大的耻辱是什么？“作弊了还不及格！
17、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
18、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
19、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
20、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
21、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
22、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
23、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
24、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
25、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
26、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
27、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
28、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
29、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
30、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
31、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
32、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
34、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
35、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
36、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
38、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
39、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
41、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
42、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
43、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
44、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
45、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
46、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
47、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
48、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
49、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
50、要在江湖混，最好是光棍！！
51、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
52、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
53、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
54、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
55、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
56、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
57、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
58、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
59、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
60、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
61、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
62、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
63、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
64、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
65、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
66、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
67、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
68、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
69、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
70、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？我立马喊道：“抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！
71、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
72、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
73、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
74、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
75、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
76、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
77、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
78、我超能力还有很多，不只是超可爱。
79、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
80、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
81、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
82、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
83、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
84、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
85、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
86、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
87、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
88、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
89、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
90、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
91、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
92、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
93、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
94、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
95、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
96、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
97、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
98、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
99、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
100、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
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