在我20岁的时候，我所做和所想的无非一件事：如何能付出最少而得到最多。
我的生活非常丰富，我总是很忙，社团，恋爱，交友，上网，学习，开店，整天上蹿下跳。我可以在自己的名字前面加上一长串的形容词。
跟朋友们吃饭，我吐槽学业：“学建筑就是苦逼，上回交图我熬夜了整整一礼拜。上节课老师把我方案改得面目全非，这节课你猜怎么着？他都不认识自己改的方案了，还让我再改！别的专业还老不理解我们，觉得我们闲！我靠，你去画个图试试看？……唉，不说了我赶紧回去突击方案了。”
在同学面前，我吐槽社团：“尼玛新来的小孩能不能行了？什么都不会还拽得跟二五八万一样，就这水平，还不经说呢！你要是一说他，立马就给你白眼！想当年我们刚来的时候，哪敢这样？学校也不靠谱！布置点儿任务都等到来不及了才说！就这，还总不满意！就给我们这么点儿时间怎么可能有好的成果！……唉不说了我得跟他们开会去了。”
跟社团的友人，我吐槽男票：“还是你俩好，我跟那谁总吵架，我明明就那么忙，他还老让我生气！我每次跟他倾诉一些事，他都不能理解，我不爽了他非但不哄我，居然比我还不爽，还跟我讲理，最后还得我哄他！……唉不说了他给我打电话了，我先跟他吃饭去了啊。”
和男票约会，我吐槽室友：“那谁整天睡到中午才起床，还不许人出声，我敲个键盘都得蹑手蹑脚的！凭什么啊，宿舍又不是她一个人的！晚上睡得还特别晚，看个美剧一直在那儿笑，毛病啊！怎么这么以自我为中心，就不能考虑一下别人的感受吗！……唉不说了要熄灯了我先回宿舍了啊。”
回到宿舍卧谈，我吐槽淘宝店：“开淘宝太累了真的，你们别看好像赚了点儿生活费，那帮极品买家就知道占小便宜还价，上回给我一个差评，非得讹了我50块钱，我在电话里都快哭了，还得给她陪着笑脸……唉不说了明天要发的货我还没打包。”
每次吐槽，我得到的却是大家的包容、理解，甚至赞赏和崇拜：哇你好厉害哦！学建筑肯定分数很高吧！将来会赚大钱吧！我看你们学院的人都有种特别的艺术气质！听说你还参加社团经常去国外交流？还上过电视？好羡慕你——这么年轻就去过这么多国家——还在社团当干部吧，能力很强呢！我看过你做的那些海报宣传单，你拍的照片也很好看，你这么高的水平完全可以出去接私活儿了吧？还这么有经商头脑，是遗传你爹吧？年轻的时候就是要多谈几次恋爱体验一下，唉，我就特别宅，都没什么人追！
我就真把这些客气话当真了，越发自我感觉良好，相信自己是一个精力充沛、能力拔群、聪明过人的年轻人，也确实有很多人被我给唬住了，觉得我挺厉害的，好像说起什么我都能插上话。
但现在，我充分意识到当年的我是个什么货色：合唱团里最会画画的，建筑学院里最会唱歌的，朋友圈里谈过最多次恋爱的，淘宝店主里学历最高的，同年级里年龄最小的，同龄人里去过最多国家的，游客里最会拍照的……
而当我：在合唱团里比唱歌，在建筑学院比画画，在淘宝店主里比生意，在同年级里比绩点，在驴友圈里比经历，在摄影论坛比水平，我什么都不算。
空桶总是响得最厉害。有很多人，不正是在做着和当年的我类似的事情吗？既不想付出与回报相称的努力，又想尽可能获得存在感和成就感，于是靠发出很大的响声来吸引别人的注意，和掩盖自身的贫瘠。
当周围听我说话、给我鼓掌的人渐渐离去，剩下我一个人面对自己时，我才惊醒了，我开始问自己，我活得这么热闹，我到底做了什么？
20岁时的我，付出30%的努力，就能得到70%的效果，并以此为荣。甚至有点儿看不起，那些付出了100%，才能得到70%的人。
结果怎样？结果我真想呵呵我自己。我意识到了一个可怕的事实：就好比每个人都有一块地，地里埋着很多人参让我们挖。别人都挖十米，我聪明，我会使巧劲儿，四两拨千斤，我挖了三米，就能顺势把人参给起出来。别人继续挖的时候，我就转而挖别的人参去了。过了几年，我身边堆了一大堆人参，地上满是坑；而别人只挖出来几个。
沾沾自喜的我当时并没发现，别人的人参都是全须全尾的，而我的都有一小半儿断在地里了。更要命的是，别人地下的坑有十米，几年过去，早就成了一口井，量变引发质变，可以源源不断地从中汲取水分。而我的坑太浅，只是个坑而已。
为什么很多事作为兴趣爱好可以做得很好，但一旦变成职业就没那么喜欢了？因为作为兴趣，你只要付出30%的努力做到70%就已经很好了，而作为职业，你必须付出150%的努力来达到100%。
我喜欢现在的自己，现在的我已经没有那么狂妄了，我接受了人生的设定：面子和里子，你只能先要一个；真正“什么都知道”的人，反而更懂得自己的无知。人生没有投机取巧的路，脚印多深，只有你自己清楚。
不知道我这答案算不算扣题，我想说，越是那些看起来“上知天文下知地理，心理学宇宙哲学信手拈来”的人，越可能是半瓶子晃荡的样子货，真有料的人不会到处得瑟的。说得多了，做得反而可能越少。什么时候学会闭嘴了，可能就能开始告别“一事无成”的境地了。