在如今的爱情里面如果真的有一个人无条件的对你好，那是真的很爱你.很多现代的爱情里面掺杂乱七八糟的杂质，久而久之爱情就变味了，变馊了.有请的人还是吃了下了自己生病，无情的人直接抛弃。
"当初决定和他在一起,就是图他对我无条件的好."
在当下许多爱情甚至婚姻关系中,经常会听到这样一句话.
而通常当事人说出这句话的时候,语气里总是透露着无奈与悔恨.至少当时的情感状态不会太好.
在我收到的众多情感问题中,有两类问题占据着相当大的比例.
"他对我很好,可我却真的不喜欢他了,却又不知该如何不伤害地提出分手?""为什么我一直对他很好,却总感觉他离我越来越远?"看似截然相反,一种是思索如何分手,一种是想着如何挽留.
但具体到两个人各自的感情中,不难发现,两者的情感状态是相似的.都是因为陷入了一种"因为好"而无所适从的困顿.
这种现象在当下非常普遍.
很多人开始一段感情,并不是因为对方有多好,而仅仅是因为对方对自己好.看似微小的差别,结局的走向却是截然相反.
对于后种情况来说,爱着的人觉得委屈,为什么我做这么多,还是不够?被爱的人又觉得被捆绑,这样分手会不会太残忍?
其实,这就是爱情最糟糕的样子.
开始一段爱情的时候,似乎很多人都不明白这个道理.
图什么都可以,就是不能单纯地图对方对自己好.
你可以图他多才多艺,图他幽默风趣,肤浅点可以图他的外貌,再物质现实点可以图他的金钱,社会资源,未来潜力……但为什么偏偏要图他对你好?
并不是说不需要对方的好.相反,这是两人在一起的表观基础.只是作为个体,我们自身应该更清晰地明白一段感情,并不仅仅由单方面的付出而构成.
因为感动而开始的感情,也总会因为不再感动而变得寡淡.
什么是对你好?无外乎就是无休止地付出.
但两个人的相处随着时间的流逝,维持这种关系的阈值也会越来越高.
最开始的时候,天冷的时候给你一件衣服,生日的时候给你一束玫瑰,失落的时候给你几句安慰,足以让你感动.
可是后来,同等的感动,需要的付出值越来越大.
直到最后,你会发现无论对方付出再多,也无法让你内心向他靠近一点,甚至反而会因为对方这种无休止的好,变成捆绑自己无法离开的道德枷锁.
因为这种盲目的开始,最后演绎了一个最悲哀的结局.
前两天又去参加了一场同学婚礼.
同去的小伙伴们完全没有放弃秀恩的机会,媳妇,女友……合法的不合法的,反正是能秀恩爱的都带上了.
胖子身边却没有了上次同行的姑娘.一问之下,果然是分手了.
并不是因为胖子做得不够好.相反,他做得很好.
从开始追求,到两人走到一起.无论工作多忙,每天都会主动找对方聊天,节日有红包,生日有惊喜.一发现对方有情绪问题,立马能够放下手中的工作,跨越大半个长沙跑去嘘寒问暖.
最后一次交流,胖子向对方表露出结婚的意向.对方咬着吸管,你对我很好,让我好好考虑一下行么?
然后就是两人默契地互不打扰,再无音讯.
记得年初参加另一同学婚礼,胖子携女友同行的时候,两人相敬如宾,却彻底偏离了现代情侣的相处模式:甜腻,随意,激情.
综合结局可以发现,原因其实很简单.女生在自我迷失中接受一段感情,最后又因为自我回归而结束这段感情.
因为觉得对自己足够好,所以女生纠结很久却无法决绝地提出分手.
但也正是因为在自己眼里,只剩下"对自己好",所以在最后决定人生走向的时候,选择了一拍两散.
不得不说,当下社会很多人都活得挺矛盾,一边打着宁缺毋滥的旗帜,一边却又总在某个情感空窗期盲目地开始一段感情.
弗洛伊德间接证明了人终究是感性动物,面对突如其来的爱情,我们可能会抛下许多曾经框定的条件.
这都无可厚非.
但有一点,任何事物都有它独特的原则,一旦突破这个原则,便失去了它应有的意义,再去努力也就成了费力不讨好的无用之功.
而爱情的原则很简单:爱情的本质源于相互吸引.
"和他在一起,就是因为对我好."
这句话的隐藏之意非常明显,至少在自己眼里,对方没有能吸引自己的特质,至少没有一种能够上升到取代"他对我好"的其他优点.
一个人喜欢你,那肯定是对方在你身上看到了特有光芒.而反之,如果他身上没有任何让你迷恋的特质,而仅仅是凭借一往无前地对你好.
可能最后感动了你,也感动了他自己.但无论如何,这时候的感动其实最廉价也最欺人.
同样,当有人告诉你,和你在一起,就是因为你对我好.
相信我,这不是你的幸运,而是一种毫无选择的悲哀.透过对方的眼睛,你能捕捉到弥漫在他心底的踟蹰与无奈.
而更为恐怖的是,这种失望会随着时间的流逝而不断放大,进而沦为对爱情的彻底绝望,最后变成捆绑对方无法告别的心事.
很多时候,爱情还是应该挑剔一点.
至少,如果你对生活并没有完全迟钝,对未来还存在些许期望.那么,你就应该规避一无是处的开始,远离这种爱情最糟糕的样子.
爱是这样,被爱亦是如此.