我今年30岁，事业单位小职员，女儿刚刚出生两个月。因为一些意外，想离职了——或许，不用想了，有可能会被辞退。几个处的好的同事宽慰我说：
你一定要调整好心态啊！人到中年不如狗！
也有同事明里暗里为我可惜：
这多么稳定的一份工作啊！可惜了....你怎么就那么糊涂啊？
我咧了咧嘴，表示get到了大家的关心。但是他们不知道的是：
如果在一年前，我想我会无比纠结和压抑...甚至有可能轻生——对对对，就像那个42岁的跳楼的工程师一样！
没办法，谁让我的母亲和家人，都认为我“捧”的是个“铁饭碗”呢....所以，这次，听到风声的家人也是深觉脸面无光，甚至我的母亲都对我的妻子说过：
如果他这次丢了工作，那我就回去找他妹妹去！
当妻子在我某次深夜回家告诉我的时候，我居然无言以对——我没办法指责自己的母亲！
深夜站在阳台窗前，看着窗外的夜景，我忽然想起我这三年来的点点滴滴：
第一年，因为没车，我在距离妻子40多KM的地方，很多次妻子和妻子打电话，她生病了——要么在准备去医院打针的路上要么正在打针要么就是刚刚打完针回家——而我，还在上班，我现在都还记得当时自己死死抓着自己的头发的心情。
第二年，很多次老婆打电话和我说，一到下班，她就没去处，身边也没有伴，感觉很难过...
第三年，妻子说，她不想在继续住在出租房里了，于是买了房...然后怀了女儿。
随着时间的推移，老婆的身子逐渐行动不便，我开始发愁了——双方的老人都在近千公里之外，而且似乎也没有人能及时过来照顾她——而我所在的地方又比较喧闹，不适合老婆静养。
老婆安慰我说：“没事，我一个人也可以把自己照顾得很好！”
我不知道我究竟有多少次想辞职——终究，身边的同事和家人都认为我真的不应该丢了这份工作——毕竟真的很稳定！尽管他们看不见我们背后的辛酸：
同事们大都在混日子，力求不出岔子的同时，看看能否做点什么以便某一天达到涨工资的条件。而我，对于这样混日子，感觉如同行尸走肉一般——既干不好工作，也照顾不到家人，还那么辛苦！我很多次拖着疲惫的身子回到单身宿舍瘫在床上的时候，我都忍不住问自己——真的值得么？
我在工作的同时，不断在要不要离职的心念交锋中煎熬。几经辗转，我选择了上班的时间通过拼命工作来麻醉自己...因为我真的不甘心就这样随波逐流，让自己失去努力的激情，最终沦为累赘！
但不幸的是，拼命工作，也难免出了岔子——而且我还百口莫辩。
这次，我在经历了开始的所谓的“创后应激障碍”的时候，很焦虑，经常性失眠之后，某个深夜驱车在无人的公路狂奔之后，忽然间心情安静了下来，竟然也有了那么一点期待，或许真的被辞退，也不是什么坏事——作为一个懦夫，既然鼓不起勇气离职，那这样的曲线离职，也没什么不可接受的——尽管我也不知道，前路如何，但终究还是可以离开了：
全国十多亿人口，在国家政府机关、事业单位和国企的总人数其实真的很少，可是那么多不在以上行列的老百姓，也照样过日子，当然也很可能彼此都互相羡慕着——围城内外，有想进来的也有想出去的。
如果我真的被辞退，那么我可以在城里找份工作，朝九晚五，白天上班，晚上陪陪老婆孩子。或许薪资没有现在多，但是能顾家，而且我也正好有时间提升下自己，不再经常超负荷加班熬夜，疲于奔命，应付生活。
最近，我用QQ和微信，甚至说，我用手机的频率，急剧下降。
以前几乎都抱着手机，在关注工作动态的同时，也不忘通过与全国各地的同行们交流业务技术——尽管离开这个行业之后几乎很少会再次用到。
现在，除了定时查看工作平台通知等等的，其他时间也就偶尔与妻子沟通闲聊几句，其他时间，除了做事，我都在看书，我真的厌倦了...
我在安心等待，但是说真的30岁的我，真的想离职了——说一千道一万，为了家庭。如果那天家都没有了，很多努力的事情终将毫无意义。