2018不会更好过，但我们还是要努力一点过，这句话看上去是多么的扎心，2017年已经过去，你过得怎么样？2018年又会怎么样？会不会好一点？下面这篇文章大家欣赏！
这一次离开家返回北京的感觉，和上一次返回北京继续实习、前几次返回天津继续学业的感觉很不一样。
从前的心情，就算不是迫不及待，也总是积极向上的。假期长得足以让人对自己的懒怠感到羞愧，也足以让全家人反感你的一切。拉上箱子走吧，远方是放浪自由，是灯红酒绿，是醉生梦死，是狐朋狗友。
做学生时，还有永远都虚惊一场的烦恼和虚张声势的困难，有全世界给予你的包容和特权，让懒怠也变得道貌岸然。实习时，盼望着时间再快一些过，拿着一纸学位证书宣告自己蜕掉学生的身份，好奋不顾身跳进这个花花绿绿的社会，和这个光怪陆离的世界撞个满怀，看看所谓的规则的底线，能把自己怎么办。
这次不一样，我在回北京的路上收到邮件、电话、短信的时候，知道这都是一个个实实在在需要扛过去的坎儿。我知道这一年即将遇到的困难，没有虚张声势的，没有虚惊一场的，步入社会的每一仗都是真枪实弹，你不再拥有免死金牌，不再拥有天上掉下来的特权，然而兴致勃勃如我，这些都不足以让我疲惫。真正让我躁郁的，是我知道——
一些战斗根本没有突破口可寻，你只能结结实实在持久的拉锯里死扛过去。
尤其是一想到我又要和某些同事继续共事甚至对接，我就想赶紧回头撞死在身后的高铁上。
我也渐渐体会到，这个社会有的规则和底线很死板，束缚得你不得动弹；但有时又灵活得让你窃喜，然而享受过无底线带来的痛快，接受过无规则提供的便捷，最终都要付出代价。这个社会始终在依赖规则和底线运转，不同阶层的底线和规则产生的断层让一些人暂时钻了空子，但到底都要接受某一阶层的审判。
我和这个社会从来没有相互接纳过，我们可能却来越懂得彼此，理解彼此，但我们相互接纳的程度，从来没有更深入过，我也有越来越多的朋友是这样的，所以那么多女孩子擅长于恃靓行凶，却怎么也学不会八面玲珑。
离开家的时候我妈妈送我上地铁，我的手机一直连着她的手机热点，我在下地铁的电梯上，看着热点信号一点点弱下去，一瞬间觉得非常难过。
对她我经常感到非常抱歉，过年这段时间我每天都睡到很晚，什么也不做，出发的早上我洗完脸很想告诉她，这段时间打扰你了。
对于我的家庭，我感到越来越依赖，但也越来越疏离。
前一天晚上我爸爸也要去送我，我拒绝了他。他一直向我妈妈控诉我脾气越来越差，我没有告诉他，我已经尽力和颜悦色了。我知道从父亲的角度讲，我绝不是一个合格的女儿，但从女儿的角度讲，他也从来都不是一个合格的父亲。
我们相互指责，却因为血缘的关系，谁也不能推开谁。
我可以从一个人，一个写作者的角度对他的一切给予理解、怜悯和包容，但我始终无法从一个女儿的角度接纳他。所以我也清楚，我拥有的，一直是一个残缺的灵魂，我带着这样一个灵魂，晕头转向地走在人世上，总是在相同的地方磕磕碰碰，总是把那个坎儿绕着走，怎么也翻不过去。
究竟有没有人能历尽千帆，真正淘洗出一个自由身？究竟有没有人能看遍世事，真正陶冶出一个百纳百川的胸怀？有没有聪明的人，可以给我一个准确的答案？还是生活这件事，根本没有道理可言，只能听凭命运的主宰？
早上走得很早，道路两旁的树木被金色的彩灯勾勒出各异的形态。我不喜欢我市的霓虹，在阴沉沉的冬日凌晨，它有一种俗艳的故作姿态，就像那些不合时宜的献媚，让人想踹两脚。可我也知道，对于夜行人来说，这样的霓虹是唯一的陪伴，路灯只是为了照明，霓虹才让人觉得活在热气腾腾的人间。
有它太俗艳，没它太孤独，生活里多得是这样的选择，并没有哪样是更好的，我们只能选择自己承担得起的那个，我们两手空空的时候不知道如何是好，两手满满的时候，仍旧不知如何是好。
总之我就这样回到了北京，回到了我所在的这家所谓的知名大型互联网公司，在2018年的3月，真正开始我的2018。我很疑惑，为什么农历年的带给我的信念感远远超过阳历年带给我的信念感，在高铁上思索很久之后，我想，大概还是因为，只有用七天长假，回到母亲身边进行一场大型休整，丢掉脑子和盔甲，混在人流里，成为这个社会这场大型萧条和喜庆的一员，才能重新出发。
亲爱的朋友们，2018年不会更好过，我们很有可能会重复曾经的愚蠢、孤独、懒惰、窘迫、碌碌无为……甚至整个大环境也会越来越坏……
但无论如何，让我们保持乐观的心态，在力所能及的时候，把自己打扮得漂漂亮亮的，把生活打造得妥妥帖帖的，努力寻找爱人，认真经营感情，冷静对待工作，对一切趋善趋美的事物保持信任和期待，哪怕这种信任和期待是虚无的也没关系。
如果我们实在因为胆怯，无法成为勇敢的人，那让我们全力以赴，做个善良的人。
2018年，让我们就这样，继续在一起，再努力一点过。