现在的很多家长们，为了让自己的孩子变得优秀会给孩子施加很多的压力，却不知道这样会给孩子造成很大的心里伤害，父母给孩子最好的压力，是父母自己做得好，促使孩子成长，大家一起来看这篇文章吧。
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有些家长让孩子深感失望。比如下面这些事情：
游学回来，她兴高采烈地回到家，有一肚子的话想和爸妈说；却看见爸妈一脸的不高兴。原来，游学期间，每天每个同学都要写游学日记，老师选择部分文章发在家长群里，但没有她的。她的爸妈认为，她的作文没写好，他们很没有面子。可是，家长群里谁会注意呢？她很生气，发朋友圈：在爸妈的心里，他们的面子比我的快乐要重要得多。
他，月考没有考好，心里很沮丧，想着下次一定要好好考。他的爸妈却因此很生气，两天不理他。早上，爸爸开车送他上学，他在车上吃早餐，他一想吃东西，他爸就突然变速，晃得他根本没办法吃。气得他到学校向同学吐槽。
她学习很好。但她的妈妈经常为一件小事就骂她。一次，她晾衣服，一个不小心，晾衣架掉下来一个，她妈为这事足足骂了她三个小时。她的妈妈说想和她爸离婚，表面上她劝妈妈不要离，心里却在想，离吧，快点离，离了就不用你管我了。她想，他们离婚了她跟她爸爸，离她妈远点。
一天作业少，他写完作业有些困，九点就躺下了。他妈说：“怎么睡这么早？”第二天早上，他有些不愿意醒，她妈妈又一句：“甩什么脸子？”
有的同学，不愿意听妈妈在电话里的唠叨，把电话拿得远远的，并不听，等妈妈说完了，直接一句“好的。知道了。”就赶紧挂上电话。
有的同学，在家里演戏，装成父母喜欢的那种乖乖女，神经处于紧张状态；只有和同学在一起，才是她放松自在真实的时刻。
这些都是日常小事，但见微知著。
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我相信，大部分的家长，都爱自己的孩子，都希望自己的孩子好。他们也都以自己的方式爱自己的孩子。只是可惜，他们并不知道怎样才是对孩子真正的爱和关心吧。
他们说自己“都是为了孩子”，其实大多时候只是为了自己。他们做出这些行为时，考虑更多的可能是自己、自己的面子，而不是孩子的心、孩子的需要吧。他们是在把自己的意愿、自己的情绪强加在孩子身上吧。
他们以为自己是对孩子好，但是，他们能否问自己一句：我是真的对孩子好吗？
他们是否想过，孩子对他们有多么的失望？孩子要以怎样的包容和理解去接纳这一切？
他们是否想过，他们的这些行为、语言，给孩子的心灵带来怎样的伤害？孩子要以怎样的力量和付出去化解这些伤害？
他们是否想过，要去观察孩子、倾听孩子，了解孩子成长过程中所遇到的压力和焦虑？相反，他们往往给孩子制造了太多的压力和焦虑，让孩子倍感失落。
他们是否想过，要去了解自己的孩子？只是，父母如果没有实力、没有水平是无法了解孩子的。很多时候，不是孩子不行，而是家长对孩子缺乏了解、缺乏认知。
他们的这些做法，只会让孩子逐渐远离家长，不再与家长交流。而这，是家长希望看到的吗？
当孩子对家长感到失望、失去信任、不想交流的时候，家长对孩子所说的话，会对孩子起作用吗？
家长都希望自己的孩子优秀、有出息。可是，他们的做法是让孩子优秀、有出息的做法吗？据统计，能感到家人支持和关心的孩子，优秀率高达74.12％；而认为“不如不说，说了更闹心”的孩子，优秀率只有12.48％；认为“说了他们也不能理解” 的孩子，优秀率只有5.41％。
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我们经常听到一句，“不能让孩子输在起跑线上”。可到底什么是起跑线呢？满足孩子的物质经济需求？让孩子参加培训班、出国旅游？让孩子享受到某种特权？在我看来，孩子成长的起跑线很大部分来自父母素质，包括父母的个人素质、家庭教育方法、为人处世方式等。父母的个人素质和精神面貌直接决定着孩子优秀与否。父母满腹牢骚，孩子往往怨天尤人；父母娇生惯养，孩子往往恃宠而骄；父母包办一切，孩子往往懒惰无能。有的父母也许事业上很成功，但过于强势、控制欲强，监督和批评并不能等同于对孩子的关注和引导，孩子成长过程也容易痛苦，性格人格发展容易受到扭曲。
《特权背后的代价》一书中，临床心理治疗师麦德林?列文指出：“不少父母利用孩子的成就来填补自己脆弱的内心。”
很多父母说“养孩子很不容易”。很多孩子也会说：“父母不容易”。孩子的这句话包含着多少的无奈啊。孩子其实是在说：自己父母不行，父母对自己有伤害，但他决定原谅父母。
如果孩子说：“我很幸运有这样的父母，我愿意成为这样的人。”---这是父母的成功。如果孩子说：“我以后教育孩子要像爸爸妈妈教育我一样。”---这是父母的成功。
曾经读到一段话，大意是：父母给孩子最好的压力，是父母自己做得好，父母优秀出色，让孩子感觉，如果自己做得不好就有愧于是自己父母的孩子；而不是父母告诉孩子，你要做什么、你要怎么做。
出色的家长，对于孩子的成长，有着不同认识。出色的家长把培养孩子、教育孩子当作是完善自己最宝贵的机会，出色的家长在完善自己的过程中还能让孩子健康快乐地成长。
孩子也在“望父成龙”。