青年:
苏叔，我是理科生，在人际交往方面，从来都不是一些圈子的核心，我就想问，我有必要成为这种核心吗？我就总感觉朋友不多，是因为我自身不好、不够吸引别人吗？
苏格拉底:
你所谓的“感觉朋友不多”是什么意思？是找不到一个可以说心里话的人？ 遇到困难求助时无人帮助？还是说，你的生活不够热闹，让你感觉到，你没有那些热闹的人的人缘好？
青年:
可能是不够热闹吧，别人也不怎么找我。
苏格拉底：
那你主动找别人了没？找的时候，别人不搭理吗？
青年：
我找的话，别人倒是都会搭理我。
苏格拉底:
这下，我明白了。你之所以觉得自己人缘不好，并非是因为现有的人缘满足不了你的需求，而是因为你把“热闹”当成一种人际关系上成功的标志了。想想看，你要那么热闹干嘛？
勾搭不上他们，我很伤心
青年:
可能有种炫耀或者什么心理因素掺杂在里面吧。
苏格拉底:
没这个必要啊。那些热闹的人，他们也未必就快乐啊。
有很多人，把“朋友多”当成一种价值观、一种“政治上的正确了”。可是，你真的就需要很多朋友吗？
人缘好，往往就是一种负担，因为，朋友太多的话，你就不自由了。
青年:
对啊，今天聚会明天出去玩，你不去还不好。
苏格拉底：
本来，社交是为人服务的，但渐渐地，社交异化了，我们反过来为它所奴役。如今，社交带给人们的烦恼，远多于快乐。
况且，一个在社交场面上、饭局上特别活跃的人，也很有可能，他的真实人际关系会特别差，甚至是“孤独到没朋友”。否则，也就不会无论逮着谁，无论别人是否愿意听，他都会废话几大车了。还有一种是，人前跟别人勾肩搭背，又在背后对人家说三道四，这就是，可怜到家了。
苏子讲解中
青年:
你上面说的这些，我都认同。但请问一下，你怎么看待“社交恐惧症”?
苏格拉底：
大部分的“社交恐惧症”，都不是病，而是由一些喜欢人为地玩弄概念的人给造出来的。
几乎任何人在社交场合都会有某种程度的紧张感，但这种紧张感其实并不会对社交造成实质性障碍。很多时候我们都会在与陌生人见面前感到有点担心焦虑，或在出席正式場合前有些恐惧紧张，这是正常的，但在实际情况中又不难发现，我们是可以应付自如的，某些场景到最后甚至还是乐在其中。
因此，不必把自己的“社交焦虑”夸大成“社交恐惧”。
此外，心理学上有一份研究指出，容易在社交上出现轻度焦虑或害羞的成人，比其他人更能体谅别人，了解别人，而在交谈时他们亦会更细心倾听，较少打断別人的话。也就是说，有适度社交焦虑的人，往往情商更高。与此同时，我们发现，在社交上显得很胆大、无所顾忌、自以为“放得很开”的人，有一大半其实都是很大条、很无趣、很不识趣、情商很低的傻X.（此前，我曾在《世间所有的内向，都是因为无法忍受别人的无趣》一文中对社交的肤浅本质做了无情的鞭挞，感兴趣的人可以在扯淡不二的后台回复关键词“热文”查阅。）
所以，我们其实不必把社交焦虑看作洪水猛兽，适度的社交焦虑不但是正常的，而且还是必要的。
柏拉图：
苏格拉底老师说得对，但我还想补充一些。
通常情况下，在社交场合中比较活跃的，是这样的人：有钱的、阅历丰富见多识广的、博学多才的、长得好看的；不活跃的，则是没钱的、没阅历没见识的、长得不好看的。这只是个的初步感觉，但实际上，对社交感到焦虑的，也有很多人属于前一种。
苏老师以前说过，在一个集体中，最差的成员（或自认为最差）和最优秀的成员（或自认为最优秀）都缺乏归属感。 前者缺乏归属感，是因为难以融入，害怕自己不被接纳；而后者缺乏归属感，则又分两种情况：无法融入，不愿意融入。以此推断，在社交场合中，最不自信的人，会有恐惧感；但最自命清高的人，则会既抵触又恐惧。
你想成为最风光的？
倘若你觉得自己是这个群体中最差的那一个，那么，你便不得不做一些附庸风雅的事情，以此来表明“我有资格跟你们在一起”。这样做，吃力感是显而易见。
另一方面呢，倘若你是一个逼格很高的人，那么，为了合群、为了照顾到那些没格调的人，你就必须接地气，但为了接地气，你就必须附庸低俗，必须对别人说的那些无聊的话假装出一幅很感兴趣的样子，然后再频频点头“是、是、是”。这就好比，明明盘子里没菜，你却要假装吃得津津有味；明明没有快感，却要伪装高潮。
或者，那些你不乐意与之社交的人，其实并没有问题，他们的话其实很有水平，但你就是不感兴趣。在这种情况下， 陪着看起来无比真诚的笑脸，也照样是一种煎熬。
但无论是在哪一种处境中，你都会有一种“身不由己”的被胁迫感，不自在。区别在于，前一种情况下，你迎合的是比自己强的人，然后，人家会觉得你拉低了他们的层次，会骂你装逼、歧视你；而在后一种情况中，你迁就的是比自己差的人，掉身价。
似乎是，刚刚处于那个小群体的平均水平的人，方可在进退间游刃有余。
其实，让人无所适从的“社交恐惧”，多发生在一些“非必要”的场合。 就是说，你本来就没有必要跟这个人打交道，等你真正需要跟某个人打交道的时候，反倒不会有“不自在”。
也就是说，社交最令人焦虑或恐惧的地方，并不是跟某个人陌生人或自己不喜欢的人说话，而是无话找话。你并不是找不到一句打破沉默的话，而是害怕自己找出来的话逼格太低，别人不感兴趣。
其实，大可不必，比如，你会担心自己问个“你吃了吗”或“今天天气不错”显得很肤浅，但倘若是别人率先用这样的话题打破沉默，你非但不会觉得人家肤浅，反而觉得他就是你此刻的救星，你会对他感激涕零。因此，不必对自己要求太高，反正大家都心知肚明是“无话找话”嘛，你不要对自己太洁癖就好了。
天气转凉，给你擦擦汗。
在社交场合，你之所以觉得跟某个人相处很不自然，害怕跟他说话，其实是因为，你根本就没有跟他说话的客观需求、没有那种内在冲动，你是把跟他说话当成了一种义务来勉强自己。等到什么时候你确实有必要跟他说话了，你会发现，跟他说话，其实是一件非常自然自然的事情。
常常有人对我说，觉得自己很难融入周围的人，很困惑，不知道该怎么办。但以我这样一个完全不擅长人际交往的人的切身体会，所谓“很难融入”，其实，只是暂时还没有融入的迫切必要、是你觉得跟别人无话找话地拉近距离比较难而已；等真正“被逼到那份儿上”了，你自然而然就能融入了。
因此，一方面，没有必要为了彰显自己的“个性”而有意识地与大家都保持距离，但另一方面，你也没有必要刻意地、费力地去融入，那样太耗费精力，弄不好还很尴尬。难道离了别人就不能正常生活？
“难以融入”之所以让你感到焦虑，是因为你把融入所处的环境当成了一种“政治上的正确”，认为自己“应该融入”。可是，凭什么呀？ 凭什么非得融入，凭什么非得跟别人有共同语言？在这方面，不少人，是被教育，被自己的父母给误导惨了；此外，某些“外向者”（独处恐惧症或社交饥渴症患者，即那些完全不能忍受一个人的状态、不说一句废话就能憋死的人）也常常以错误的评价给不喜欢社交的人传播了负能量。
在关于社交障碍的讨论中，社交饥渴症或独处恐惧症，是一个被忽略了的问题。如果能提高独处的能力，弱化社交的需求，则烦恼或许会减少许多。我很喜欢《水手》中的那句歌词：只有远离人群才能找回我自己。
搞清楚了这些，你就会发现，社交焦虑，其实不是性格缺陷；社交恐惧，也算不上个多大的事儿。不喜欢参加某些社交活动，那就别参加了吧；如果不习惯跟陌生人说不必要的话，那干脆就别说了吧。倘若你能从内心里接纳这种鸡汤式的理念，则即便是不跟别人说话，你也不会觉得尴尬。
能不能少说点？
PS
在社交关系中，很多人都对“非我族类”有偏见。
比如，本来，你的不喜欢无话找话，对生活和工作并不会有多大影响，然而，你社交圈子里的其他人会觉得你这样“不好”；并且，随着“社交恐惧症”等词语在网络上的广泛传播，你积极地对号入座，你把自己的“不喜社交”也当成了一种病。
很多“心理疾病”，并不是“患者”自己生出来的，而是被别人给解读出来的。但“患者”并不自信，被别人说得多了，他们会怀疑自己真的有病，时间久了，就会特别焦虑。是不是，相信自己“有病”，要比疾病本身更有危害性？那么，自我意识比较强的人，心理健康指数会不会更高一些？