1、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
2、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了
3、只要功夫深，学校炸成灰。
4、真正勇敢的人，敢于直面银行卡山的余额，敢于正视磅秤上的数字。
5、站的更高，尿的更远。
6、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
7、在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了……那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
8、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
9、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
10、又不是奔月，把公交开得跟火箭似的！
11、有钱就败家，没钱就拜神。
12、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
13、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
14、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
15、我这心碎的跟饺子馅似的。说说
16、我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶！
17、我一直在想灰太狼的儿子小灰灰为毛不姓灰，后来看了某一集发现红太狼的初恋男友叫小白狼
18、我要离开这个男盗女娼的小城。
19、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
20、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
21、我交朋友不在乎他有没有鱼塘，反正鱼塘都被我承包了。
22、我的笑容可以给任何人，但我的心，只给你
23、我不是你妈，别用你那没断奶的声音跟我说话。
24、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗
25、叔叔家有爱玩电脑的二年级小表弟一枚、不爱学习、数学奇差、于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案。每天写在一张纸上放在电脑前、数月以后表弟数学竟然考了97分。叔叔甚屌…
26、书读百遍，你在作贱
27、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
28、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
29、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
30、上学的时候有次要请假，苦思冥想怎么都想不到理由。后来打了个电话给班主任直接说太久没吃肉了，要请假吃肉。班主任居然批了，并说我也是啊，能不能带上我？
31、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
32、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
33、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
34、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？
35、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
36、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
37、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
38、某男玩蚱蜢，放了它抓回来，放了它抓回来……连放抓七次，蚱蜢哭了：大哥，您是诸葛亮吧？您认错人了，俺不是孟获。
39、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的……
40、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
41、今天去打球，在防守的时候不小心抓到了一哥们的丁丁。他不仅没说啥，还微微一笑。此后他就含情脉脉得盯着我看，劳资打完这一场赶紧闪人得了。
42、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
43、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！ 我：……
44、风吹裤裆毛飞扬…
45、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
46、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
47、从天堂到地狱，我路过人间。
48、尘归尘，土归土。挥手告别二百五。
49、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口
50、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句“XX，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的……”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。