01、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很严重！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……02、经济学教师一日讲到奢侈品，为了便于了解，说道：同学们知道什么是奢侈品么，假定你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超越30秒，你付钱买了下来，那么这个东西便是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超越30秒，同学们，那你的女朋友便是奢侈品啊！
03、我国中小学应大力推广在校师生运用吼怒体进行课堂问答。吼怒体有助于提高青少年肺活量，增强心肺功能，有用预防呼吸道疾病。她还举例，教师能够问：小明起立！尼玛2+2等于几啊！小明：等于4啊教师！有木有！教师：牛！咱班小明伤不起啊！请坐！
04、初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没穿校服或是单穿裤子或单穿衣服。校长每次都会拿着个扩音喇叭说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的干脆衣服裤子都不穿！
05、一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！
?因为他一贯不喜欢爱情。
?我们追问其原因，其曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
06、一次买凉皮回宿舍后，去其他宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
?她们见我回来，其间一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
07、同学：2匹的空调多少钱？
?接线员：4799。
?同学：那1.5的呢？
?接线员：2500。
?同学：哦，那春兰呢？
?接线员强忍了半天，说：对不住，我们这是海尔专卖！！
08、一位著名诗人的妻子穿着一套富丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。
?有人对诗人赞赏地说：太棒了，您太太今日的打扮简直就像一首诗！
?诗人摇头答道：岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿酬！
09、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。
?老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。
?你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太？
?噢，对不住，我仅仅替我瞎子的朋友顶个班而已。
?你朋友呢？老太太好奇地问。
?他去看电影了。
10、一人慌张地跑进一家餐厅：请问，我昨日在这吃完午饭后，是否留下一把伞？
?什么样的呢？侍者问。
?什么样的都行，我这人不讲究。
11、有个年青的小伙子前去相亲，媒人告知他：第一次碰头得谦善些，别让女孩难堪。
男女双方碰头后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎会乐意和我相亲？
小伙子立刻谦善地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？