搞笑新年祝语_拜年祝福语某君在旧宅里住想卖掉它，决定请房产经纪人帮忙。几天以后，读罢登的旧宅广告，他马上给房产经纪人打电话说：“对不起，先生。我最终决定不卖那旧宅了。看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。”
一位旅客半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。”
想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”
好好两只狗，为何联拢在一处？”母：“想是怕冷。”女摇头：“不是，不是。”母：“怎见得不是？”女：“前日大热天气，你和爹爹也是这样，难道都是怕冷不成？”
司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经2019年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”司机：“灵枢车。”
两妇对门而居，甲问乙曰：“生过几胎了？”乙曰：“未曾破体。”甲曰：“难道你家大爷是不的么？”乙摇头曰：“不，不。”
妻妾争风，夫又倦于房事，乃曰：“我若就那个，只说我偏爱。今夜待我仰卧在床，看你们造化，凭他此物向谁，就去与他干事。”妻妾依言，各将阳物摸弄，一时兴起，竖若桅杆。夫大笑曰：“你两个扶持他起来，做了公直老人，不肯询私，我也没法。”
妻妾相争，夫实爱妾，而故叱之曰：“不如杀了你，省得啕气。”妾仰入房，夫持刀赶入。妻以为果杀，尾而视之，见二人方在云雨。妻大怒曰：“若是这等杀法，倒不如先杀了我罢！”
夫死，妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰：“天寒何必如此？”妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”
两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！”
夫妻同卧，妻指阳物曰：“此何物？”答曰：“老鼠。”妻曰：“既是老鼠，何不放他进窠去。”遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：“阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？”
老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。”
“请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”“爸爸提着包出门托人办事。”“没‘礼’字呀？”“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”
上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”
老师：“我上课，你不能睡觉。”学生（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”
甲：“我们的语文教师真没水平。”乙：“你有啥根据。”甲：“人家报上发表的文章，他也打鸭蛋。”乙：“真的？”甲：“不信，你看看我的作文本好了。”
老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”