《积极心理学》是一部由TalBen Shahar执导，TalBen Shahar主演的一部纪录片类型的电影，文章吧小编精心整理的一些观众的影评，希望对大家能有帮助。
《积极心理学》影评(一)：短评没写完
记一下几个要点，也是我所需求的：
1.to be the change what you want 成为你想要的改变
2.克服拖延症的方法：just do it
3.注重肩膀以下的部位
4.开心的时候不要想为什么开心，只要开心就好
5.找到享乐主义与竞争主义、短期利益与长期利益（当下还是未来）的平衡点
6.被了解，去表达，不必被认可，做到这几点就会十分坦然从容宁静
7.感恩
8.允许自己为人
9.用积极的方式问问题
10.不断挑战“拉伸区”
11.美好的感情需要经营
12.不惧失败，从中学习
13.复杂的尽头是简单
《积极心理学》影评(二)：活用幸福课
前提：
1.问对问题。与其提出消极的问题，不如提出可以促进人进步的积极的问题。
2.做对的事情。我们之所以会生病，乃是因为我们没有做到我们本能做到的事情。Follow your heart是很重要。可go with mind heart更重要。
3.学习从过去的积极经历中获益：研究我们最快乐、成功、爱情最美好的时刻，我们就能从中获益并应用到自己现在的生活中。
4.正确的期待：错误的期待让你以为升职加薪赢娶白富美（外因）就会幸福。但事实上唯有内在的变化才会影响自己的幸福感。
5.自己的信念是自我实现的预言。任何你相信的事情，都会实现。它们是我们成功与幸福的最精准预测。但除此之外，要实现信念还需要努力（内因），外因，并需要从失败中吸取经验。因此，成功的三要素是，信念，激情，努力。
6.幸福的一个重要组成部分，是精神性。发现对你有意义的事情，你就会对它有精神性体验。
7.我们自己是我们评价他人的标准。因为我们怎么对待他们，经常反映了我们怎么对待自己。
一、日常习惯篇
幸福鸡尾酒：一周至少四次，每次三十分钟的体育锻炼（锻炼能让我们回到我们先天拥有的幸福水平）；一天15到20分钟的冥想(冥想是渐进地改变自己ABC的方式)。如果没时间，至少也要有安排地做深呼吸。把每一个烦躁的时刻都当做是深呼吸的机会；每晚睡够八小时；一天至少5个拥抱。
创造积极的环境：目之所及，充斥着你爱的人的照片，你爱的纪念品，花朵，艺术品。读书听歌看电影都可以适当选择可以激励到你的。一切都并非理所应当。做滋养型活动，动用你的手眼口鼻耳朵和皮肤，品味生命，品味生活的律动。坚持每天写感恩日记(一次又一次地回想积极事件，有助于强化我们的新的神经通路。focus on 描述和重新体验)。
养成向他人表示感激的好习惯。写感谢信并亲身拜访，可以达到幸福感的巅峰。
遇到难处，分ABC写日记分析(焦点在于分析)。与人交谈也可以。因为积极情绪和消极情绪使用的是同一条情感通道。表露消极情绪，有助于积极情绪的表露。它帮助你寻找自己生命经历的关联性，形成一个故事，帮助你“明白”“顿悟”“意识”到一些东西(意义性)。事实上，幸福的人有三个共同点。一，理解性。理解自己，理解他人，理解这个世界。二，管理性。运用内部资源和外部资源解决问题。三，意义性。发生的一切事情都是有意义的。
专注地感受当下让你更幸福。多则劣，少则精，做真正想做的事，并专注去做。
多去冒险和尝试新事物（在学习区而不是恐惧区）：我们通过自己的行为判断自己，并通过实际体验明白失败的痛苦比想象的小得多。如是，便可以提高自己幸福的基准水平。这就意味着不论你的生活怎样ups downs，你回归平静时总是要更幸福一些的。
大脑不喜欢我们的态度和行为不一致。因此付出行动对我们的改变意义极为重要。否则，你因幸福课改变的态度将会被拉回原状。
抬头挺胸！你的身体不仅给别人信息，也反馈信息给你自己。Fake it until you make it.
不要想太多，因为你的潜意识也许会阻止你做可以让自己幸福的事情，尽管去做就好了。
改变自己没有捷径，需要一次又一次地练习。因为唯有如此，我们才能让原本粗壮的消极的大脑神经通路变浅并渐渐消失，并让积极的大脑神经通路渐渐形成并变得粗壮。
阻碍人们得到幸福的最大障碍是，懒惰。
二、遇到负面情绪或负性事件时
允许自己全然为人。只有死人和疯子才能感到永久的安宁——你不开心，这是个好兆头。痛苦的情绪是human nature的一部分，nature是不能违背的。让你的情绪自在轻盈地流动，这是健康生活的支柱之一(Permission)。做一个benefit finder，明白负面的情绪都会过去，通过行动一切都会好转。修女试验证明，积极的情绪是影响寿命的唯一因素(Positive)。另外，转换角度（Perspective），看一看这件事情长远来看是否在值得我们为它分神。
实际上心理成熟，就是指能否在时间和空间上后退一步的、转换角度的能力。
三、感受到压力时
允许自己全然为人。只有死人和疯子才能感到永久的安宁——你不开心，这是个好兆头。痛苦的情绪是human nature的一部分，nature是不能违背的。让你的情绪自在轻盈地流动，这是健康生活的支柱之一(Permission)。做一个benefit finder，明白负面的情绪都会过去，通过行动一切都会好转。修女试验证明，积极的情绪是影响寿命的唯一因素(Positive)。另外，转换角度（Persitive），看一看这件事情长远来看是否在值得我们为它分神。
实际上心理成熟，就是指能否在时间和空间上后退一步的、转换角度的能力。
四、克服拖延篇
五分钟起步，通过行动激励自己(行动可以改变态度)。且行动往往具有惯性。
奖励自己。
书面写下目标，建立契约(最好是你真正在乎的，感兴趣的，符合你价值观的自我和谐的目标。它不是来自于外界德，而是你真正想做的事情)。将之细化，然后一步一步实现。(不是想可能不可能，而是通过设立目标来想想看要怎样实现。)一旦投入就会意外地有好事发生呢。另外注意，不是实现目标让人幸福，而是拥有目标让人幸福。目标让我们得到解放，我们才能享受当下。目标是手段，目的是享受过程。
给自己恢复精力的时间。
五、改变完美主义倾向篇
完美主义者认为，从起点到目标应当是一条直线。但是，怎么可能呢？这是违背自然规律的。
克服：
接受自己的完美主义倾向。
允许自己离目标有偏离，中断和修整。相较而言这才是更可持续的方式，而不是all or nothing.
更重视过程而不是结果，看重自己在过程当中的付出、感受和所得。The end being the journey.
通过建立行为让自己偏离完美主义者的神经通路：接受批评；看到剩下的半瓶水；认为一切都是可塑的而不是固定的；learn to fail or fail to learn.
六、培养完美恋情篇（我们越独立，就越互相依赖）
对爱情的培养心态：一切都是可以培养的，一切都不是固定的。
建立共同的目标：爱需要共同参与。
爱需要主动表达：你应该尝试被更多地了解而不是伪装成一个完美的自己。成功的婚姻基于深厚的友情。
允许恋情产生冲突：所有健康的恋情都会有争执。平均5次良性互动就会有一次冲突。我的伴侣有哪些优点，让我觉得感激，经常这么问问自己很重要，尤其是在遇到矛盾的时候，因为总有优点值得欣赏，当我们不懂得欣赏时，优点就会贬值。我们的关系有什么美妙之处，我们怎么会走到一起的，我爱他还有我们的哪一点？有哪些好的方面？我们这样问，就会看到。我们欣赏优点时，优点就会增值。
维持恋情，关键在于细节。表现自己的关心，了解对方喜欢什么，为什么喜欢，带有感激地称赞。
学会吵架。私下吵。可以否认想法和行为，但不要否认人与情感，千万避免侮辱，蔑视，恶意（不会对泛泛之交做的事也不要对亲近的人做）。
争执过后，冷静下来，尝试理解对方：it hurts but I love u.
发现并培养伴侣的优点。爱不仅发现人的潜力，而且还可以创造它（你使我想要成为更好的人，这就是优点创造的本质）。
一对伴侣如何沟通积极事件，比起如何沟通消极事件，更能预测这份感情能否天长地久。主动地有建设性的回应最佳（前提是双赢事件且你的表达需要是真实的）。
七、自尊篇
定义：一种觉得自己能够应付生活中的基本挑战，值得享受快乐的感觉。因此有两个组成部分：能力感，价值感，缺一不可。
注意：自尊不是空洞的心理强化能够产生的（不由分说地夸奖）；自尊也不是脱离现实的自恋（自恋与高度依赖型自尊有关）。自尊存在于现实中，存在于真实的行动，真实的成功与真实的实践，它是努力的产物。
培养自尊的方法：
正直，言行一致。以低要求许诺，以高要求履行诺言，就是以行动对自己说，我的话很重要，我很重要。
有自我和谐的目标，有目标有使命感地生活。
承担责任。没有人能帮你，只有你自己能创造自己的生活。
自我接纳，每天都允许自己全然为人。
自我觉察，了解你自己。
有主见。该是的时候说是，该不的时候说不。
依赖型自尊（生来有之，有健康的依赖型自尊，一段时间后就会变成独立型自尊，最后便可达到无条件自尊。但依赖型和独立型会一直存在，只是程度较低。）
价值感来源于外部，决定和自我都是由他人的想法言论驱动的。
能力感是通过比较产生的。
依赖型自尊不停地向他人证明自己。如是处于警惕状态是一件劳心劳力的事情。
独立型自尊
价值感：会参考别人的意见，但最终还是自己说了算。
能力感：不与他人比较，而是与自己比较。
这样的人，其实一直在寻找美丽的敌人，因为他们想要进步。他们主要的动力来源于，我热爱什么？我喜欢什么？我真正想做的是什么？因此，他们更不可能是完美主义者。
他们会说，让我表达自己。没错，也许我会受到伤害，如果他们不喜欢我，我会伤心，但没问题，我承受得住。我很坚强，我可以接受。这正是被了解的含义。做你自己，分化出来。你不用再不停地表达或表现自己，你可以被了解，你可以活出自我。这样多轻松，多自由，多快乐，多么有力量。
有独立型自尊的人更宽厚仁慈。因为是自尊的稳定性，而不是自尊本身决定了一个人是敌对的还是仁慈的。依赖性自尊与不稳定相关。独立型自尊与稳定性相关。
怎样找到自己真正想做的事：
在没有别人认同，点头，赞扬和欢呼；反对或批评的一个世界里，你会选择做什么？
你热爱什么？你想过的是怎样的人生？
: 可借鉴的创作过程：第一阶段，沉浸专注于某一领域很久。第二阶段，通过休息顿悟。第三阶段，评估是否可行。第四阶段，将之记录下来。
《积极心理学》影评(三)：爱上心理学
tel的积极心理学！如果谁让我推荐一门课程的话，我会这么自信的说出来，保证看了不后悔，还要感谢我。
年前，我自学了心理咨询师的教材，初衷是自己心理不是很强大，通过这种方式，让自己强大。后来，看了《积极心理学》，然后坚持每天都看一集，偶尔两三天看一集，当时正好是在学驾照的科目二，每天过得很高兴，幸福指数明显比听课前高，力荐！
授课方式
上了四年大学，进入这所大学时我是竭尽全力，我还是进入了一所二流大学。在四年大学里，我办的最多的就是逃课，说实话，现在让我感觉很主动的去听课的没有几节。现在想起来还真惭愧。记得王林敏老师的中国法制史（最后几节课）还算是吸引人。
而《幸福课》老师，在授课中用了很多实验、调查，然后得出结论，这是学者最基本的素质之一，而我大学老师中，却不具备。
其次tel老师讲述了自己及周围人的许多例子，从自己的经历中去挖掘深层次大众化而常被忽略的知识，让我们产生共鸣。这也是大学老师所做不到的。
写到这，一定程度上，也是想对像我这样的大学老师的批判，我是学法律的，老师们大部分没有经过实务，课题从何而来？如果单纯思辨，社会价值在哪里？
“独立之精神，自由之思想”，陈寅恪的人生格言，值得学者靴子。
完美主义
以前以为，全世界就自己是完美主义，时时刻刻都没有安全感，靠别人的表扬，一次接一次的成功，来迎接别人的认同，如果一被批评，立刻就疯了，竭尽全力反驳，而不是反思。
后来在豆瓣上，知道了完美主义小组，原来这么多人追求完美主义，那时我在大三下半学期，还和刘翔讨论过这个症状。直到现在，看了tel的幸福课，感觉这是个通病，人人都有，多少的区分而已。同时，以前感觉自己偏内向，也有人说过我不适合做律师，因为自己阅历少，知道的也少，就很担心大好青春入错行，以后怎么办？而且，不干律师我还能干啥？进入了一定程度的焦虑，听了课后，我的焦虑减轻了，tel时时刻刻都在表达 改变 ，我们是可以通过努力改善自己的，我也就不再那么宿命了。
当一个结论，被无死角的证明之后，我们对其就是深信不疑。就像完美主义不是好事，我确实信了，怎么做好，tel自己亲身尝试过的方法，而且从这个方法上获得了进步，我也信了。当我自己操作，获得同样进步后，我把它奉为了真理！
除了完美主义，还有自尊、自我实现、幽默、爱情等。
跑步
tel建议一周跑三次，每次至少半个小时。而我是几乎每天早晨都跑，5k 。我甚至感觉，如果今天早晨不跑，白天就不够积极，情绪就不够高涨。
除了跑步，还有日记、感恩、冥想、瑜伽、睡眠，这些都是好习惯，当身体力行后，才会发现它的能量。
从此之后，我真正的爱上了心理学！
一次剧评纪念！
《积极心理学》影评(四)：第一课：简介
在介绍积极心理学时，他谈到学术期刊每篇文章平均只有7个人阅读，而自己的目的是平衡这种学术期刊的枯燥性，与人们阅读的趣味性。
我觉得写科普文章本身的动因就来源于此。
一、主动记录与被动记录：
他说希望学生们能够主动记录，而不是被动的跟随。这使我首先想起关于“记忆”的研究，能够让人们更好记忆的，就是那些你主动去记录，主动与你原本的记忆进行“串联”、“交融”，从而使得这些新的内容记得更牢固，更不容易忘记。
所以当我们学到某些理论，某个知识的时候，我们只要想着，“诶，也许我可以跟谁谈谈这个问题”，“某某某跟我说过这个问题啊”，我们就让这些新掌握的东西与我们的旧有记忆产生了交互。
这种“主动参与”的方式，才是真正让某些人在掌握新知识始终领先他人的原因。
二、“享受安静”：
1.“安静”与记忆：
David Foster 和 Matthew Wlison 对小白鼠脑扫描后发现，那些始终做迷宫练习的小鼠的成绩，不如那些每做一些练习，然后休息，再做练习的小鼠。
这个实验充分证明了在学习中“休息”的重要性。
TalBen Shahar 谈到这个实验，是指出：真正让我们记忆的是在我们做完练习后的“重现”阶段，决定知识的哪些部分可以被舍弃，哪些才是关键。这种对知识的重组，才是“学习”这一行为高效的原因。
但是我认为，这种休息的重要有着重要的生理原因，在我看的另一本书《追寻记忆的痕迹》中就指出，记忆行为就是一种神经递质的反复刺激（5-羟色胺）。某种程度上，我认为之所以休息重要，是在那一段时间里，身体需要合成促成记忆的酶或递质。
选自《追寻记忆的痕迹》段落：
“ 我和Carew发现，像人类的长时记忆一样，海兔的长时记忆也需要反复训练，间歇的休息也是必不可少的。训练对蜗牛也管用，这真有趣。连续给海兔呈现40个刺激会诱发习惯化，但缩腮反射的减弱只能维持一天。如果我们每天给它呈现10个刺激，连续4天，习惯化效应就能持续一周。训练中间穿插一些休息能促进长时记忆的建立。 ”另一篇知乎宋博士转的文章：学习一段时间后休息多久最合适？
2.“安静”与文化：
语言不是教学的唯一媒介，安静同样可以进行教育，安静有机会让我们反省我们所说所闻。在真正的教育中，安静为学生内省提供可靠环境，是一种最深层次的学习媒介。——Parker Palmer 《 The courage to teach : exploring the inner landscape of a teacher s life 》（教学的勇气）TalBen Shahar 在引用完这段话后指出：安静也是我们文化所缺乏的。
他同样引述《万里任禅游》的作者的另一本研究印第安人文化与欧洲文化对比后发现，印第安人对安静的看法更平和自然，这使得我们在面对“沉默”这一状态时，我们显得不适，更希望打破它。这是一种重要的文化差异。
TalBen Shahar 还指出，我们为缺乏“安静”付出了代价，表现在恋爱、美德与道德、快乐与幸福感。我很期待后面对这部分的讨论。
三、积极心理学的起源：
1.人本主义心理学的产物：
TalBen Shahar 谈到人本主义心理学时指出它是心理学的“第三势力”，它有一个缺点是缺乏严谨的方法论，但它引入了精彩的理念，启迪了一系列关于“幸福感”、“乐观主义”、“善良、道德、美德”、“爱”、“两性关系”、“巅峰体验”、“自我实现”、“移情”的研究。但因为缺乏严谨性，在学术影响很小，所以称为了一场心理学运动。
2.重要人物：
祖父母：Rollo May 、Carl Roqers、 Abraham Maslow 、Karen Horney、Aaron Antonovsky
父辈： Martin Seligman 、Ellen Langer、Philip Stone（这个....）
四、运动会例子
TalBen Shahar 讲了一个运动会的例子：
“在一场运动会，你希望得到奖牌，进前三名，但是你得到了第八名。有的人觉得这是失望透顶，沮丧极了；而有的人则思考，我从中得到了什么？我想要前三，却只得到第八名。我应该更加努力，我应该改变自己的技巧，我应该如何如何....所以同样的信息 —— 你希望前三，得了第八 —— 在有的人看来那是灾难，有的人却觉得是机遇。”
这让我突然想起一句话：世界怎样不仅仅取决于事实如何，还取决于你怎么看。
这个例子让我突然明白自己缺失的东西，转变看待世界的看法。不要为了一次失败而苦恼，你要看清生命并不是一次终结，你要思考如何改进自己，如何让自己进步。你如何看待自己的希望与现实的差距，你如何面对它，远比这个差距有多大更为重要。重要的是相信自己，重要的是不要灰心失望，重要的是你要思考你从中学到了什么。
解读有时候比信息本身更为重要。
五、快乐
在标题四的基础上，TalBen Shahar 说：“快乐是一种精神状态，而不是社会地位和银行存款”。
老实讲，TalBen Shahar 说这句话的处境是因为他个人一帆风顺的境遇。我们说社会地位和银行存款为何能够保持快乐？并不是，它们并不是导致快乐的东西，而是维持快乐的东西。
你可以缺失它依然很快乐，但是，你需要远比一般人强大的内心素质。某种程度上，快乐就是一种心理的状态，但是缺乏社会地位和银行存款的保障，让人们在现实中，面临更多危机和风险。因为这些危机和风险，对能够导致快乐本身的心理素质，提出了更高的要求，而这个要求，大多数人达不到。所以，社会地位和银行存款，是降低了对心理强大的要求。
不妨这样比喻，快乐是一个笑容，危机是一个耳光。如果缺乏社会地位和银行存款，让人们更可能在之上笑容给好多耳光，那么，你还笑得出来吗？
六、开发潜能与“大卫”雕塑：
TalBen Shahar 用了米开朗琪罗与大卫的著名故事 ——“你如何创造了大卫这个不朽的雕塑呢？” “很简单，我去采石场，看到一块巨大的大理石，在它身上我看到了大卫。我只要凿去多余的石块，只剩下有用的，大卫就诞生了。”
他用这个故事来暗指开发人们的潜能。我觉得有点牵强。但是后面 TalBen Shahar 补充说，为了做到最好的自己。如果将最好的自己看作我们每个人的“大卫”，所谓雕琢，可能是一种塑造。
TalBen Shahar 还指出，我们外界的文化压力就像石块一样将我们紧紧包裹。我还蛮赞同这种看法。
七、关于快乐的常识：
TalBen Shahar 在外演讲时，人们问他如何才能快乐，他讲了感恩的重要性，讲了体育锻炼的重要性，讲了花时间维持爱情的重要性，又讲了简化、休息。
但被记者打断，问他：“你说的这些很重要是没错，但我们这些读者已经知道了，有没有一些轰动性的，让我们意外的因素呢？”
然后 TalBen Shahar 想了想，突然意识到根本没有什么轰动性的东西 —— “所谓轰动之处，就是没有轰动。”而一切快速见效的说法，不过是皇帝的新衣，是过高的承诺，与过低的兑现。真正能让你过上幸福生活的诀窍，都是你曾经听说过的。它没有新鲜的内容，都是你内心早已经知道的内容。
这就是常识。
Common sense is not that common.（常识并非那么平常）—— 伏尔泰特别是当这些常识应用到实际的时候。
八、
What is wrong is not the great discoveries of science -- information is always better than ignorance,no matter what information or what ignorance,what wrong is the belief of behind the information,the belief that information will change the world，it won t.错的不是科学的重大发现，有信息永远好过无知，不管是什么样的信息和什么样的无知，错在信息背后的信念，这信念觉得信息将会改变世界，但它不会——Archibald MacLeish我只想给这段话打个666666......
九、成功与非常成功的差距：
来自 John Carter 的纵向研究，对哈佛MBA课程1973至后面20年学员的对比研究。他指出，这些哈佛优秀的学院中有一小部分格外优秀，他们与其他学院的差距主要表现在两点：
1.他们真的相信自己，他们有目标，他们有动力，他们认为“我能做到，我会成功”。 TalBen Shahar将这个称之为“自我实现的预言”
2.这些人一直在发问，他们始终充满好奇，一直保有开放的心态想要更加了解周围的一切。
对 John Carter 的研究我想知道，他怎么界定“成功”与“非常成功”？这种界定是否有研究者的主观因素在内？是否受到研究者所处文化的影响？
我记得之前在课本上看过一个对成功心理学的研究，并不是这些成功与非常成功的差别，而是研究那些“成功”者的。我记得共同点有三个，其中一个是在年少时在学校和家庭中都有一个非常鼓励他们发展的人，其他亮点我忘了，但是其中一条好像有他们对自己所在领域有着持久的好奇心。
但是这样的研究都逃不过这样的问题，怎样定义“成功”？在不同文化中“成功”的含义是不同的，怎样看待这样的文化差异？
《积极心理学》影评(五)：如何让爱情天长地久 第19课 笔记
视频地址：http://v.163.com/movie/2006/1/N/S/M6HV755O6_M6I442LNS.html
破坏长久恋爱关系的元凶：“寻找”模式 （finding mindset）
1、“寻找”模式（finding mindset）：我要找到完美的ta。找到我的the one。找到那个命运赐给我的Mr/Ms.Right。-- 恋爱中出现问题-- 这个人不是我的Mr/Ms.Right，我要分手，继续寻 找我的真命天子/女
（此模式为僵硬模式，fixed mindset，A不行就换B，逃避问题，无法让情形有所改善）
2、“培养”模式 （cultivating mindset）：找到合适的人，两个人磨合
（此模式为可塑模式，malleable mindset，相信并且试图解决问题，可以让情况得到不断改善）
3、人们为什么 会有“寻找模式”？
来自于漫天遍地的浪漫电影，小说。人们总会在电影或故事结束时和真命天子走在一起。
但实际上，电影结 束时，其实才是“真爱”（true love）开始之时。
拥有一个浪漫的开始并非难事，真正重要的是要去培养双方的感情 （cultivation）。
人无完人。世界上并不存在和你100%合适的人。
两个人相处的过程中，矛盾和困难总会出现。当两个人面对这些问题时，才是“真爱”（true love）显露之时。
4、世上与你合适的人不止一个，那究竟是什么让你的爱情独一无二？
就是点点滴滴经营一段认定的感情。（not finding “the one , but cultivating the one chosen relationship）
两人共同协作，互相支持，相互陪伴共度时光，为对方献出真心，为对方努力才是得到一段独一无二感情的真谛，是由“我”（I）变成“我们”（we）的必经之路。
得到真爱不是一个结果，而是一个过程，一个共同做事的过程。
5、一段感情中，时常会有各种冲突（conflict）。有时甚至是非常严重的冲突。该如何面对感情中的冲突呢？
拥有两个人共同的，有意义的目标 （mutually, meaningful goal）。
当两个人朝着同一个方向努力，一同克服困难，互相支持，许多的冲突便会迎刃而 解，并且这些冲突会使这份感情愈加深厚。
一同做有意义的事，营造的是充满活力的爱（active love）。
共同目标举例：共同抚养孩子。这便是“孩子是夫妻粘合剂”的缘由。
6、重要的观念转变：
得到对方认可（being validated） -----〉被对方了解（being know）
若想要长期维系并增进二人感情，需要建 立更深层次的“亲密感”（intimacy），不仅需要得到对方认可（恋爱初期），更重要的是让对方了解自己。
同时，也要一点点更多更深的了解对方，就好像去了解自己一样。
我们必须敞开心扉， 袒露心声（open up, reveal）。
不仅要分享美好的部分，也要展露自己的弱点。
当对对方的信任逐渐加深，了解也会逐步深入。
这也就解 释了为什么成功的婚姻中，到了50，甚至60岁，夫妻的性生活会达到最佳状态。因为在那时，双方有着十分深厚的亲密感（intimacy），与对方心心相 印，紧密相连。仿佛融为一体。
健康的感情的主题就是 自我表达 。（expressing ourselves）
7、如果我表现真实的自我，对方不喜欢怎么办？
可能起初他们会有些难以接受你的某些方面，但随着时间的推移，真诚（genuine）的人总是最吸引人的。
更深层次的交流会增进双方亲密感（intimacy），使得对方更加爱你。
举例：观察日常生活，最成功的领导者总会是那个最正直真诚（integrety）的 人。
表达自己（express yourself）是让二人感情关系枝繁叶茂（thrive）的必要条件。
8、注： 想要了解一个人需要时间，也许需要一生的时间。
两人共同成长，进步，取得成就。这一切的基础都是认可自己。（validate oneself）
一段健康感情的基础不是得到对方认可，也不是认可对方，而是“被对方所了解”。（be known）
当你敞开心扉，你便是冒着被否定，不被认可的风险。也许双方会有冲突，但这只是暂时的。坚持敞开心扉，表达自我，无论好的坏的都分享给对方，就会使得这段 感情长久并积极的进行下去。
完美主义或掩饰自己常常导致失败和不快（failure, unhappiness）。
9、允许冲突：
据统计，幸福的情侣每积极沟通5次就会有1次冲突。但不是说每良好沟通5次吵1次架就是唯一正确的模式。恋爱没有固定的模式。
冲突（conflict）让双方的感情获得免疫（immune us）。使得双方的感情更加牢固。
真爱存在于细节之中，存在于每日每周例行的活动（ritual），触摸，深情相望，共享三餐中。
小的细节让生活充满爱意，令一切大有不同。
10、注：
1）冲突发生时，要避免故意敌对（hostility），态度轻蔑（contempt），恶语相加，人身攻击等。切记，对事不对人。
2）让冲突保持私密。两人私下解决，不要在公开场合吵闹，比较伤感情。
3）男性相比女性来说对冲突更敏感，冲突对于他们来说过于强烈（intense）。因此，发生冲突时，男性倾向于保护自己，而非解决冲突。比如，他们会保持沉默，不给予女性回应。女性可以试着理解，男性的沉默并不是故意作对或者不在意的表现。
4）冲突是两个人成长的必经之路。积极的态度，幽默感，多一点爱意，多一些触摸，给另一半多一些注意都有助于化解冲突。
11、人际交往三法则：
白银法则--己所不欲，勿施于人。
黄金法则--己所欲，施于人。
白金法则--人所欲，施于人。
我们常常对毫不相干的人友爱和善，却倾向随意伤害和自己最亲近的人，最在意自己的人。
对待另一半，你可以做到像对待刚认识的人那样温和有礼吗？
肉体的吸引力：新奇的-- 有魅力的
长久的吸引力：分享 了解
12、爱情甜蜜而又长久的情侣有什么独门秘诀？
情人眼里出西施。（positive illusion）
研究结果表明，对于爱情甜蜜而长久的情侣，他们眼中的对方都是比实际情况要好的。
益处：自我预期的实现（self-fulfilling prophecy）。当你看到ta的好，便会激发ta将你看到的不存在的好变为现实/激发ta将你看到的存在的好进一步加强。
幸福课虽然好，但也只是纸上谈兵，大家要多多实践。实践出真知：）
《积极心理学》影评(六)：一篇与课程弱相关的个人日记
我把自己定位为终生学习者。也就是说，如果我的存在不被任何人记得，在宇宙的浩瀚中短暂而不留痕迹，那我最想做的事情，便是理解这个世界。强烈的求知欲与好奇心是我与生俱来或童年环境有关所有拥有的，为此我感到非常庆幸。毕业以来，我除了工作需要的产品设计类，另外也接触了很多学科领域，杂食者，什么都想触碰想触摸，都想了解背后的原理，都想运用于生活中，想体验不同人的生活想接触不同的“世界”，所以觉得时间不够用，觉得顾此失彼，觉得留给每天晚上精进的时间太少太少。所以陷入彷徨、焦虑、孤寂等负面情绪时间黑洞，消耗太多的精力，长此以往也降低了自己的平均幸福水平。
也许是积极行动带来的好运气，近两个月开始了以考研为目的的心理学学习，接触新领域，新鲜而有趣，虽然每天看和思考的时间不多，但确实是将注意力集中到了自己的情绪、动机与人性本能上。尤其看了哈佛幸福公开课程，从新认识到一直被忽略的常识，或者应该说通过课程了解了常识背后的机制，知晓了为什么，从而更认可了“常识”，我希望能在信息洪流中紧抓不放这些常识，并进一步理解。
古语云“攘外必先安内”，最近意识到不能只是在自控力上东打一炮西挨一枪，也不能只在思维上锻炼出批判性。我需要的是系统认识与运用，系统的对“我”是如何运作的，如何才能使之运作得更良好，更逼近与“我”的目的进行探究，不求简单的答案，但求深入全面思考后，把握之。
接下来我希望，给乐观的想象长短期目标实现过程和结果，在这基础之上制定带上时间坐标的计划，给生活再做减法，给自己提供舒适积极的环境，然后持之以恒的享受其中和幸福。
-2017.6.17 夜 于 深圳
《积极心理学》影评(七)：第10课笔记
第十课《如何去改变》
一、改变没有捷径。想要改变，必须好好准备，付出时间和努力。
二、你真的想要改变吗？你的潜意识是否在阻止你的改变？
例如： 你想要丢掉焦虑，可是你也担心自己会止步不前。
你想要变得不那么谨慎，可是你也害怕会失去责任心。
你想要更多的开心和幸福，可是你担心自己不会成功。
然而事实证明：开心与你的成功成正比。
并非痛苦地坚持和努力就会带来成功，要相信在你获得更多幸福感时，你仍然能成功。
三、如果下定决心想要改变，真的可以吗？
三个因素决定幸福感：
1. 基因: 50%
2. 外部环境：10%
3. 自己： 40% （英语是Intentional activities，具体包括你怎样看待你身边所发生的事情， 你注意力的聚集点， 以及ABC: affect 情感， Behavior 行动， cognition 认知。）
所以，你有40%的空间可以提升，可以让你变得更快乐，更幸福。当然前提是你找到正确的方法，并且付出努力。
四、那么方法是什么呢？
两种改变方法：
1. 逐步改变：冥想。 （可以参照瑜伽，将注意力集中在呼吸上、身体上）
关注积极面 。 （例如：多同身边快乐的人而非抑郁的人聊天）
2. 急剧改变：高峰体验：指无法用言语形容的快乐与满足时刻( in the moment as if you don’t need anything else)。
Tal说高峰体验的后续积极影响（Post Peak Experience Order）可以同创伤后压力心里障碍（Post Traumatic Stress Disorder）有同等效果，差异在于前者是积极影响，而后者是消极影响。
五、那么如何获得高峰体验呢？
1. 接受你的所有情绪： 积极情绪和消极情绪都经过同一条情感通路。 因此，在你不接受消极情绪时，你也抑制了你的积极情绪。
2. 全心全意地感受当下。 例如： 全心全意地听一首你爱的歌，去感受它。而不是一边听歌，一边打电话，一边写作业。
3. 为你自己所设定的目标努力， 做你爱做的事，做你觉得有意义的事。
4. 不要焦虑地、担忧地和慌张地做一件事。 Tal说这算是当今时代的通病，他还将焦虑、担忧和慌张比喻成高峰体验杀手（Peak Experience Killer）。
六、如何在获得高峰体验后，拥有其后续积极影响呢？
1． 在脑海中重演高峰体验的画面。
2． 写下你的高峰体验。 去描述它，而不是分析它，就像写日记或者Blog一样。
七、为你的改变开始行动！
态度与行为是相互影响的：
态度和行为的改变需要一致，因为大脑不接受内外不一致性。所以要记得做感恩练习，要记得记录下你的快乐。
例如：当你坐了一整天，脑子里不断地想我要改变，然而却不做出任何实际行动。那么你的行为会影响你的态度，结果便是你什么也无法改变。
相反地，当你对着自己微笑，你的身体也会感到快乐；当你抬起头走路时，你的身体也会增加自信。
Remember: First we make our habits, and then our habits make us.
Fake it till you make it.
有参考：https://docs.google.com/document/d/1RWK2CnDyLCZ0fatQseWJXfEPVJ2lkBJ8AxMZNJuiLrc/edit？pli=1#heading=h.eky4q9qdst2n 英文笔记。
希望越来越多的人加入到幸福课的学习中来，我自己也照着Tal的幸福方法在练习。毕竟生命中，最重要的是快乐，不是吗？ ：）
《积极心理学》影评(八)：第18、19课笔记
1.Sleep, touch and love
i.Sleep (Priority)
You can afford an eight-hour sleep and a catnap if you look at them as an investment.
The benefits of sleep
trengthen physical immune system;
Enhance cognitive functions, including creativity, productivity and memory;
Higher energy level and more effective weight management.
The importance of sleep
leep solves resolved issues that we have gone through throughout the day.
*Beauty sleep, happiness sleep, intelligence sleep.
ii.Touch (Physical need)
The benefits of touch
Overcome injuries, anxiety and depression;
Help cognitive development of children;
oth physical and psychological health, and better sex life.
The importance of touch
We need 4 hugs a day for survival;
We need 8 hugs a day for maintenance;
We need 12 hugs a day for growth.
When we share it (happiness, hug, touch), it grows.
The outcome of touch deprivation
http://www.douban.com/note/262372921/ By Hefeng
iii.Love
The benefits of love
Happiness amplifies when you share it with the ones you love; difficulties reduce when you ask help from them as well.
The importance of love
o one is an island; no one can certainly survive or thrive without relationships.
“There are few stronger predictors of happiness than a close, nurturing, equitable, intimate lifelong companionship with one’s best friend.” --- David Myers
The key in love
Find your need (the optimum level of arousal).
Extraverts have lower level of arousal. (They go out to party to increase it)
Introverts have higher level of arousal. (They spend time only with themselves or one on one to decrease it)
2.How to sustain love, how love thrives？
i.True love VS. Perfect love
“Perfect love is rare indeed - for to be a lover will require that you continually have the subtlety of the very wise, the flexibility of the child, the sensitivity of the artist, the understanding of the philosopher, the acceptance of the saint, the tolerance of the scholar and the fortitude of the certain.”--- Leo Buscaglia
erfect love doesn’t exist, but true love does; true love exists between imperfect humans.
Expectation of perfect love will set us up for failure.
ii.How to sustain love.
Common sense is not that common.
A.Working hard
1.Focus on cultivating mindset instead of finding mindset.
The finding mindset which leads to a wrong expectation hurts relationship.
To cultivate your chosen relationship
“It’s not a matter of faith. There are 6 billion people in the world, there’s more than one right person. ... So what makes relationship unique？ It’s by virtue of working together, of being together, of spending time together, of dedicating one another. … That’s how two separate “I”s become a “we”. ”
2.Remain active
Keep relationship rituals. (Self-perception theory)
.Making the shift from the desire to be validated to the desire to be known
To cultivate intimacy: getting to know each other more deeply and meaningfully.
A healthy relationship is about expressing ourselves rather than trying to constantly impress.
We also need make active effort to know our partner.
We get to know the other person throughout our lives.
“Intimacy is about letting yourself really be known, including parts that you or your partner doesn’t like. But it's not just about letting warts be known. It often involves showing strengths you've been hiding, too. Most approaches focus on getting your partner's validation and acceptance when you disclose. But you can't count on this, and if you try, it inherently limits self-disclosure because you won't say things your partner won't validate. Resolving gridlock requires intimacy based on validating yourself.” --- David Schnarch
C.Allowing for conflicts in the relationship
Misunderstanding: A conflict free relationship.
Conflict immunizes us.
i.Healthy conflict VS. Unhealthy conflict
Healthy conflict
Cognitive conflict: focusing on thoughts, ideas and behaviors;
Unhealthy conflict
Affective conflict: focusing on emotion and person.
It’s also important to avoid hostility, insult and contempt.
To appreciate and validate the person, and to disagree with the ideas and the thinking.
Keep disputes private.
Gay couples have better abilities to handle conflicts
i.More touching, more positive, more humor, and more affection can dissolve and relax tension;
ii.Negativity is less often taken personally: Conflict is a part of growth, what can we learn from it？
iii.Pay more attention to the other: To calm down, to understand, to be empathetic and to soothe.
“I’m sorry.”
“It hurts me I love you so much.”
or just a hug. :)
Titanium Rule: Do not do unto those close to you which you would not have done unto others who are not so close to you.
Why treat others better than we treat the people we love the most？
Why treat the people we love the most worse than we treat others？
iii.Key: Love is in the details (Love boosters).
A relationship is made extraordinary by focusing on these details on day to day activities. (Extraordinary by focusing on ordinary)
How？
Demonstrate interest;
Get to know the other person;
ay compliments: Appreciating makes the good appreciates;
Empathy: Do I really look at, listen to my partner？ Do I demonstrate genuine interest in what they are doing？
ex communication: Love made concrete.
“Happy marriage is based on a deep meaningful friendship.”
D.Positive perception
i.Be a benefit finder in a relationship.
ii.Even be a benefit creator: self-fulfilling prophecy
ositive “illusions”: an illusory glow, having better evaluation of each others;
eeing things that are not there or the other people had not seen and then make it real.
“Not only love perceive potentialities, but it also actualizes them.” --- Abraham Maslow
《积极心理学》影评(九)：短评写不下在这bb吧
（2016-02-13 看完了，此刻幸福ing）
这课开始看会觉得老师很啰嗦，不过往后惊喜和感动很多，会遇到你没有掌握且很关键的知识和解决问题的方式，然而你很难预测你的盲点在哪，而且课程的设计是所学内容层层推进，螺旋上升，所以推荐挨着看完，课程很长很耗时是最大的坑。（不过跳着也能看吧，这课效果肯定是因人而异的）
首先，这门课部分是针对大学生抑郁（40%+挺可怕的比率）和焦虑的水平居高不下的问题而开设的，比“我以为”的比例要高出很多啊，回想一下我滴同学们，不得不说确实很多人都在一种精神亚健康的状态。可以说，就算你没有抑郁和焦虑的问题，也在一个高风险的社会环境里（谁较你不锻炼呢）。从我个人角度来说我是很推荐大家预防抑郁症的 ，因为很容易复发，最好当然是不发生。
课程内容：
当然你想等你脑子里坑大到捂不上的时候再来寻求治疗也是可以的，或者你脑子最拧巴的时候服用效果也很好，就是开头太罗嗦讲好慢。还有这门课可不是讲抑郁症的，基本是剖析一些思维上的错误，以及解析人体大脑的一些运作方式。（好难概括= =）
最喜欢的章节比如：
eliefs 基因的影响力震惊到我
Change 提高幸福感的正确方式！我想到了幸平创真啊！
Goal Setting 莫名感动，想起来好多没结局的电影
erfection 完美主义几乎被扒的体无完肤，一句好话都没说，真的（妈妈问我为什么跪着看视频，因为膝盖已烂完）
elf-esteem 最后的重头戏，Tal的博士毕业研究内容，最后结论又和佛教“不谋而合”，果然抛开敏感词喇嘛谈米国现代心理学发展是不可能的
看了这么久真的对沙哈尔老师充满了喜爱和感激之情，虽然他这么啰嗦，其实也不是，毕竟自然科学，不会有语未尽，意已足的情况，说不清楚就可能会有不严谨和误解。
此外此课还可以帮你剥捡出真正好的心理学知识和书籍，有些很重要的结论，至今并没有被普及，这让我觉得有些奇怪，因为部分内容已很多人熟知，可见因为种种原因我们看到了很多并不完整的分析和结论，甚至断章取义，这门课程，也就莫名有了“原版”“完整版”的味道。所以看知乎里的人抖机灵卖段子还不如看看公开课（就知道哪只是跳梁小丑了呢）。
不过有不少感兴趣的内容没有很更多的说明，需要扩展阅读。比如我有些兴趣的：Flow，80/20 rule。
最后——这门课确实更适合叫“幸福课”，因为不是一门严格意义上的心理学课程，一切为大家提高心理免疫力服务，一切以务实好用为标准，不可多得惹。
：最后的最后，附送一条简单粗暴好用的重磅结论！！！现代人许多不良情绪和运动量减少是严重相关的，每日运动可以达到和抗抑郁药物同等的效果（只是见效慢），而且严重不反弹（复发）！所以如果你没时间看这课，至少隔天一运动，每次不少于30min，我想效果是一样的……
《积极心理学》影评(十)：摘录（待整理
01：
Happiness is not binary either-or ,0,1.Happiness resides on a continuum.
The simplicity on the other side of compplexity
Looking foward to a meaningful,pleasurable,enjoyable and happier semester with me
02:
The only things that we will see are our deficiencies,the things that are not working,the thing that we need to improved,the weaknesses of my partner, of the relationship,They are important,However if they are the only questions,we will think that good things do not exist in the relationship.But could a person who only or primarily focuses on weaknesses and does not see does not appreciate their strength,their passions,can a person like that experience high levels of self-respect,happiness？So it's equally important to also appreciate what is good inside me!!(Marva Collins)
Dr.Branden:One of those pillars is self-responsibility,for their life and so on.One thing is that understanding that u have to take responsibility for your life is recognizing understanding that no one is coming.u are responsible for your life,for your self-confidence,for your self-esteem,for your happiness.No one is coming!!