在家的人人相信都有这样的日常，成天被老妈怼 ，而且怼到体无完肤，虽说这里也包含了母亲对我们的爱，接下来小编将给大家带来一篇文章，请大家一起欣赏，希望大家在家都可以过的好一点。
我们都有一个家，家里有一个妈，一个总能让我们又好气又好笑的妈。
妈妈们总有着让子女无法理解的逻辑思维以及无人能及的毒舌功力，还让我们常常发出“是亲妈吗”的疑问…
有时她语出惊人死不休，有时她侃侃而谈就像段子手，有时她怼你怼到想离家出走...
1
我在家里看电视。
我妈：又懒又能吃，天天赖在家里不出去，肥得跟你姥爷家的猪一样。
我出去玩。
我妈：一天到晚不着家，就知道出去浪。野的跟你姥爷家的狗一样。
我玩手机哈哈大笑。
我妈：笑的这么难听，咯咯咯叫的跟你姥爷家的大公鸡一样。
我就闹不明白了，我姥爷家的牲口怎么招您惹您了？
2
有次在坐电梯，电梯快满了，一个胖子上来就超重了，一个大妈毫不留情的说：你他妈二百斤个大胖子还想上？
我们一电梯人全都暗自激灵，大胖子下去后，大妈微微一笑说：我儿子。
3
说起怼娃，我妈简直毒舌到可以上《奇葩说》。
我以前志向远大，总想考复旦。
我妈：上海复旦？你搁家里孵蛋吧！
我问她要钱。
我妈：你个败家子儿，以后长大了绝对是社会上的败类。
我工作第一年过年回家。
我妈：你怎么还这么土这么丑！
我天生长脸。
我妈：你那脸长……长的捋一宿都捋不到头，难怪没有男朋友。
我门牙特别大。
我妈：这门牙跟韭菜似的，hao下去一茬长一茬！
我两天没洗头。
我妈：快洗洗你那头吧！油渍麻花滴，苍蝇落你头上都得劈叉了。
我躺着玩手机。
我妈：就知道玩手机，不怕瞎掉呀！去当阿炳拉二胡，也没人给一分钱。
我没减肥的时候。
我妈：最近猪肉价格高！眼见你走道都横着膀子，我想找人给你屁股盖个戳。
我妈不配拥有我这么乖巧懂事被怼还点头笑嘻嘻的闺女……
4
想起了一个姑娘说带她妈去黄金柜台买首饰的经历。
让柜员把某款首饰拿出来给妈妈试戴，柜员瞅了一眼她俩，朴素眼镜知识分子模样，就说：就隔着玻璃看吧，挺贵的，反正你也不会买。
妈妈不满，于是跟她女儿说：姑娘，得亏把你培养成博士，不然可能也沦落到站柜台糊口。
柜员斜眼看了一眼姑娘说：别看不起站柜台的，比你挣得多！（柜姐应该有奖金的，但是她不知道一个博士的年薪水平。）
妈妈回了一句：你当然挣的多了，又卖金又卖银！
5
我来说一个，有点跑题，不是我妈，是我外婆。
外公每次看电视都离得特别近。
外婆：要是电视剧里开门了你都能走进去。
有收古董的人去我外婆家，问，你家有什么老东西可以收吗？
外婆：我这个老东西你要不要。
我跟外婆说，有个家长让我（我是幼师）多关注她家孩子。
外婆来了一句：他家孩子是自媒体大号啊，还多关注！
6
有个室友的老公婚内出轨了，她妈带着她去找渣男讨公道。
你也不看看你长什么鬼样，发福的肚子就像哪吒他妈，怀了三年还临不了盆。竟然还敢出轨？？？
没事儿多撒泡尿照照，看看脸还在不在脸上？肯定不在了对吧？别紧张，浑蛋的尿是浑的，照不出来脸很正常！
反正她妈劈头盖脸一阵狂怼，据说那渣男的脸红了又绿，绿了又黄，反正最后泛着黑。
7
我和我妈一起去吃火锅，锅都开了，已经开始下菜。这时候我妈把服务员叫来说：小妹妹你信不信我能用手把菜捞出来。
服务员一脸懵逼说：我不信。
我妈大声道：那你还不赶紧把筷子拿来！
吃完火锅我超满足地感叹：这才叫吃饭。
我妈很淡定：平时叫吃屎啊……
呵呵！互删退圈，老妈咱俩漂流瓶儿见~
8
在电视上看到阚清子好漂亮，就对我妈说：妈妈快看电视，阚清子长得可真好看。
我有个同学叫什么子的也很好看。当初取名你也应该给我叫个啥啥子的，说不定也好看哈哈哈。
我妈：哦，瘪犊子好看吗？那我叫你瘪犊子试试。
9
我妈是出了名的怼人圣手，亲朋好友无一不拜倒在她的铁齿铜牙之下，随便来一段感受一下：
我妈：儿子，都大二了还不赶紧找对象！
我：着啥急，有人在远方等着我呢。
我妈：谁啊？阎王爷？！
没错，这就是我水深火热的日常。
10
意外翻到我妈在我出生时写的日记，上有八个大字：奇丑无比，难以接受。
哈？哈？哈？
感jio全天下的妈都是一样火辣辣，总结起来一句话: 怼你怼你就怼你，怼你不分礼拜几。
虽然老妈怼起人来简直是令人无语，但你有没有感觉到…不知从什么时候开始：
老妈再也不怼你了，也变得小心翼翼了。即使你犯了错，她也不会再出现那副“你看没有我，你什么都不会”的表情。
我倒希望我妈能一直生龙活虎地“怼”我，这句话是真心的。
你们花式怼我们，但我们爱你们。送给全天下所有可爱的妈妈，也祝你们在即将到来的母亲节开心快乐~
岁月不是偷走父母青春的神偷，我们才是。