现在的我们有多少人是为了自己而活，我们背负着家里人的期望，和身边人的意见，又有多少人做的事是自己真实想要的，接下来小编将给大家带来一篇文章，希望大家都可以为了自己而活。
人生之中，你敢做你自己喜欢做的事情吗？你敢为自己而活吗？很多人不敢！因为第一，你舍不得孩子受苦。第二，你没有尊重“人我界限”。 什么是“人我界限”？ 就是——他的人生是他的。
当你没有把他的人生给他，就表示你把你的人生牺牲掉了。甚至，你会让孩子以为父母亲永远在为孩子牺牲，没有让孩子觉得父母亲也有自己的人生，也有自己的个人性。所以我一直强调：你不能在“我们”里面埋葬了“我”。
比如，我最近辅导乳癌个案，发现很多乳癌患者都有的特质：没有自己 。往往为了“我们”，而没有“我”了。在“我们”里面，她没有“我”。她可能想控制先生，什么都以先生为主，可是她没有了“我”。她用“我们”取代“我”，最后就会觉得别人不支持她，因为别人没有支持她的“我们”。 可是她不是在追求“我”， 而是在追求“我们”。因为她一直为了她认为的“我们”，而没有为了“我”。
同样的，在亲子关系里面， 很多父母亲都让孩子都觉得父母没有“我”。想要在亲子关系中活出爱的真谛，你就要活出你自己的丰富性、个人性和独特性。要让你的孩子看到你在你的人生当中，你会为自己的付出，活出自己的灿烂。
总是强调“自我牺牲”的父母亲，请问：你们牺牲到后来，到底有没有得到快乐？你们自认为为家付出很多的人，自认为为家牺牲很多的人，为婚姻牺牲，为亲子关系牺牲，自以为很伟大！
你也许会说：“我都在牺牲——我没有自己的时间，我没有自己的朋友，我没有自己的娱乐，我也从来都没有问自己快不快乐。大家快乐，我就快乐。先生好，我就好。孩子好，我就好。家庭好，我就好。”如有这样，你就等死吧！
如果这样会使你很快乐，没有关系，可是通常得到的结果都是“猪八戒照镜子，里外不是人！”人家觉得你啰嗦控制，人家觉得你掌控欲很强。然后你自己完全没有觉得快乐，因为你觉得自己为你们付出这么多了。
再举个例子，我曾辅导的一位乳癌患者，她已经开始痛和流血了。 她跟我说：“最近非常难过 ，有时候治疗回到家，晚上六七点了，没有人进厨房做饭，还要我做饭。我乳癌在痛、在流血，还要做饭给家人吃！”
我听了她的诉苦之后，想了一会儿，对她说：那么，你不做饭会怎么样？你有没有能力回家不做，或者是就做你一份，做完了马上在餐桌赶快吃完，自己很开心地回房间休息。等下先生进来问晚餐在哪。你告诉他吃完了，自己得了癌症了，让他别再期望你给他做吃的了；等下孩子进来问妈妈晚餐在哪，你告诉他们都20几岁了， 晚餐自己想办法吧！ 妈妈现在都得乳癌了，很痛，想休息。另外再告诉先生和孩子，你刚吃完亲手做的晚餐。
请问，你敢不敢这么做？敢这样做你就有办法活！不敢这样做你就死定了！其实很多人都不敢这样做！
当你敢这样做了，也就是在告诉别人：“我要为自己而活，也麻烦你们每人都为自己而活。”当你能为自己而活，每个人都为自己而活，那么我们大家就会越来越快乐。
你要是懂得：“当我能为自己而活，把自己照顾好，我就有能力照顾你们。而不是照顾你们，照顾到我筋疲力竭，活不下去！”当你这样做，这个家就得救了！
但这位个案就问我：“如果我不做谁要去做？”我告诉她，问题是：你的“做”是为全家而做，可是当你为了你自己而做，全家每个人就开始为了自己。可是你是希望人家取代你，继续为全家而做，可惜没有人要跟你一样。你就觉得很失落：“为什么我可以为你们付出，而你们不能为我付出？为什么我可以做到牺牲我自己，而我生病了，孩子不愿意做饭。”
试问为什么孩子那么自私？因为如果孩子要去做，他是为全家而做。因为你要孩子跟你一样没有“我”，只有“我们”。可是每一个人都不愿意这样，孩子会觉得你的“我们”压力好大。所以，一个自我牺牲的人，最后给人造成的的压力最大。
很多父母亲自以为：“我为你着想这么多，我为你伤这么多脑筋，我为你付出这么多……你了解吗？”这不是真正的爱，其实以西方人的教育观念来讲，东方人的很多观念是不恰当的。因为你根本没有尊重孩子的“人我界限”，你是如此习惯因为“我爱你，对你好”而侵犯他应该做的，他应该负的责任。当孩子犯了过错，你这么习惯为他做好一切，那是阻止孩子的成长。
所以，请你为自己而活！